Zostawiam Wam najlepsze frazy z The Simpsons i jego postaci: Homer (Homer w Ameryce Łacińskiej), Bart, Lisa, Marge, Moe, Skinner, Otto, Martin, Mr. Burns i wielu innych.
Możesz być także zainteresowany tymi humorystycznymi cytatami.
Źródło: www.flickr.com/photos/bagogames/15213207635
-Lisa, masz intelekt i talent, aby posunąć się tak daleko, jak tylko zdecydujesz, a kiedy to zrobisz, będę tutaj, aby pożyczyć od ciebie pieniądze. –Bart.
-Kiedy się nauczę? Odpowiedzi na życiowe problemy nie znajdują się na dnie butelki, są w telewizji! -Homer.
Jeśli chodzi o wiadomości dotyczące środowiska, naukowcy ogłosili, że powietrze w Springfield jest niebezpieczne tylko dla dzieci i osób starszych. –Kent Brockman.
-Nie lubisz swojej pracy? Nie narzekasz. Idziesz codziennie i robisz to w połowie. Tak to robimy my, Amerykanie. -Homer.
-To jest! Wystarczająco długo wchodzisz mi w drogę. Idę do szkoły klaunów! -Homer.
-Mam na imię Moe lub jak lubią mi mówić dziewczyny: „Hej ty, ten za krzakami”. -Moe.
- Dlaczego ludzie nie mogą egzekwować prawa własnymi rękami? To znaczy, że nie możemy obejść się i pilnować całego miasta. - Wódz Wiggum.
-Wychodzisz we wtorki? Jak myślisz, kim jestem, Charlie Sheen? -Margaryna.
-Każdy człowiek, który zazdrości naszej rodzinie, to człowiek, który potrzebuje pomocy. -Lisa.
-Książki są bezużyteczne. Tylko raz przeczytałem książkę: Zabić słowika i nie dała mi ona żadnej wiedzy o tym, jak zabijać słowiki. -Homer.
-Język angielski? Kto tego potrzebuje? Nigdy nie pojadę do Anglii. -Homer.
- Cóż, nie nazywam cię kłamcą, ale nie mogę wymyślić innego sposobu, w jaki mógłbym zakończyć to zdanie. –Bart.
- Nic, co nam powiesz, nie będzie nam przeszkadzać. Jesteśmy pokoleniem MTV. –Bart.
-Zakupy to przestępstwo bez ofiar, tak jak uderzenie kogoś w ciemności. -Nelson.
-Czy nie jest cudownie nienawidzić tych samych rzeczy? –Skinner.
-Cóż, jest pierwsza w nocy. Lepiej pójdę do domu, żeby spędzić trochę czasu z dziećmi. -Homer.
-Przepraszam matko, przemówił tłum. –Bart.
-Nie każ mi uciekać. Jestem pełen czekolady. –Üter Zorker.
-Och, wow, okna. Myślę, że nie stać mnie na to miejsce. –Otto Man.
-Och, co za piękne biurko. Szkoda by było, gdyby ktoś nie używał uchwytu na kubek. -Homer.
-Czy tak sobie wyobrażałaś swoje życie Edna? –Skinner.
-Ok, tak. Ale kiedy byłem bardzo przygnębionym dzieckiem. –Edna Krabappel.
- Samotność i hamburgery to niebezpieczne połączenie. –Jeff Albertson.
- To największa myląca sprawa reklamowa od czasu, gdy pozwałam film The Endless Story. –Lionel Huta.
-Ralph, Jezus nie miał kół. -Chybienie. Albright.
- Czy to możliwe, że nie możemy mieć spotkania, które nie kończy się wykopaniem zwłok? –Joe Quimby.
-Jeśli będziesz mnie potrzebować, będę w lodówce. -Homer.
-Ogólnie nie jestem typem człowieka, który się modli, ale jeśli tam jesteś, proszę ocal mnie Supermana. -Homer.
-Kiedy jestem zdezorientowany, po prostu sprawdzam bieliznę. Zawiera odpowiedź na wszystkie ważne pytania. -Dziadek Simpson (Abraham).
- Tu leży mój ostatni konający kawałek heteroseksualizmu. –Patty Bouvier.
- Za każdym razem, gdy uczę się czegoś nowego, wypycha to coś starego z mojego mózgu. Pamiętasz, jak wziąłem udział w kursie winiarskim i zapomniałem, jak prowadzić? -Homer.
-Dlaczego mnie unikają? Czy moja pomarszczona twarz przypomina ci ponure widmo śmierci? -Dziadek Simpson (Abraham).
- Niech to będzie dla ciebie lekcja, kochanie. Nigdy niczego nie kocham. -Homer.
-Homer, poczuj ulgę! Robisz happy hour gorzko ironicznym. -Moe.
-Jak ciekawy! Wygląda na to, że Cadillac rozbił się w tym budynku. -Margaryna.
-Wsparcie! „Właściciel Cadillaca”.
Życie to jedna druzgocąca porażka po drugiej, aż po prostu marzysz o śmierci Flandrii. -Homer.
-Och, bardziej mi się podoba, kiedy naśmiewają się z ludzi, kiedy nie jestem sobą. -Homer.
-Czy myślisz tak samo jak ja? -Margaryna.
-Tak, musisz go zepchnąć ze schodów. -Homer.
- Mówiłem to już wcześniej i będę to mówił dalej: demokracja po prostu nie działa. –Kent Brockman.
- Szanowny Panie Prezydencie, jest już wiele stanów. Proszę wyeliminować trzy. PS: Nie jestem wariatem. -Dziadek Simpson (Abraham).
-Przynajmniej raz w życiu może ktoś powie mi „proszę pana” bez dodawania „robisz scenę”. -Homer.
-Musi mówić głośniej, mam na sobie ręcznik. -Homer.
- Przechodzisz przez życie próbując być dobrym dla ludzi, próbujesz oprzeć się pokusie uderzenia ich w twarz, a wszystko po co? -Moe.
-Zaczynaliśmy jako Romeo i Julia, ale skończyło się to tragedią. –Milhouse.
-Och, więc mają już internet na komputerach (surfują po internecie). -Homer.
-Trudno poradzić sobie z ciężarną żoną i problematycznym dzieckiem, ale jakoś udaje mi się oglądać telewizję przez osiem godzin dziennie. -Homer.
-Och, wow. Zmarnowałem swoje życie. -Otto Man.
-Ja, zawalisz hiszpański? To jest niemożliwe". –Ralph Wiggum.
-Jeśli modlisz się do niewłaściwego Boga, możesz sprawić, że właściwy będzie coraz bardziej zły. -Homer.
-Z czego się śmiałem? Ach tak, tego kalekiego Irlandczyka. -Homer.
-Nie mogę obiecać, że to potraktuję. Ale spróbuję to wyleczyć. –Bart.
-Nie lubię przebywać na zewnątrz, Smithers. Jednym z powodów jest to, że jest zbyt wiele otyłych dzieci. -Pan. Oparzenia.
-Małżeństwo jest jak trumna, a każde dziecko jest jak kolejny gwóźdź. -Homer.
-Mam na to zabawną historię. Cóż, to nie jest tak zabawne, jak długie. -Dziadek Simpson (Abraham).
-Nie Homer, zabijesz nas wszystkich. -Margaryna.
-Albo umrę próbując. -Homer.
-Tato, słyszysz mnie? -Lisa
-Lisa, pies szczeka. -Homer.
-Jest tylko jeden grubas, który przynosi prezenty, a jego imię to nie Święty Mikołaj. –Bart.
- Witamy naszych nowych najwyższych władców owadów. –Kent Brockman.
-Tak. Nazwij to uogólnieniem, jeśli chcesz, ale starsi ludzie nie są w niczym dobrzy. -Moe.
- Najbardziej satysfakcjonujące było to, że dał mi moje pieniądze. -Dr. Nacięcie.
-Och, bądź kreatywny. Zamiast robić kanapki z chlebem, używaj tart. Zamiast gumy do żucia, żuj boczek. -Dr. Nacięcie.
-Wiesz, że to naprawdę mnie irytuje? To imigranci. Chcą wszystkich korzyści płynących z życia w Springfield, ale nawet nie zawracają sobie głowy nauką języka - Moe.
-Dzieci potrafią być bardzo okrutne. -Margaryna.
-Możemy? Dzięki mamo. –Bart.
-O mój Boże. O mój Boże. O mój Boże. O mój Boże. O mój Boże. Tańczyłem z homoseksualistą. -Homer.
„Nie sądziłem, że jest to fizycznie możliwe, ale to jest do bani i do bani”. –Bart.
-Popatrz. Daj mi trochę wewnętrznego spokoju albo zetrę z tobą podłogę! -Homer.
- Powodem, dla którego wybieramy naszych polityków, jest to, że nie musimy cały czas myśleć. -Homer.
-Tato, jaki jest sens tej historii? –Bart.
-Lubię historie. -Homer.
-Zawsze myślałem, że moja żona jest moją bratnią duszą, ale jeśli nie jest Marge, kim ona jest? Gdzie mam zacząć szukać? -Homer.
-To wykracza poza moje wykształcenie jako sprzedawcy mebli. -Sprzedawca.
-Słuchaj swojej matki dzieci. Oddychaj tak cicho, że nikogo nie obchodzi, czy ci się uda. -Homer.
-Marge, ten mandat nie tylko daje mi miejsce, daje mi prawo, nie, obowiązek !, bycia kompletnym wrzodem na dupie. -Homer.
-To chłopiec. A co za dziecko! -Homer.
-To jest pępowina. To dziewczyna. –Julius Hibbert.
- Oddech mojego kota pachnie jak karma dla kota. –Ralph Wiggum.
-Zabiłbym wszystkich w tym pokoju za kroplę słodkiego piwa. -Homer.
-Hi Simpson. Jadę dziś autobusem, bo mama schowała moje klucze, żeby ukarać mnie za rozmowę przez telefon z kobietą. Miał rację. –Skinner.
- Została tylko jedna rzecz do zrobienia na raz: popisywać się! –Bart.
-O! Słodki trunek, który łagodzi ból. –Troy McClure.
-Mam troje dzieci i nie mam pieniędzy. Dlaczego wolę nie mieć dzieci i dużo pieniędzy? -Homer.
- Teoretycznie komunizm działa. W teorii. -Homer.
-Ah, nie ma nic bardziej ekscytującego niż nauka. Fajnie jest siedzieć cicho, pisać cyfry i zwracać uwagę. Nauka ma wszystko. –Skinner.
-Wiesz Homer, bardzo łatwo jest krytykować. -Margaryna.
-I świetna zabawa. -Homer.
-O mój Boże! Zmarli powstali i będą głosować na republikanów. –Bart.
- Zmieniasz mnie w przestępcę, a jedyne, czego chcę, to zostać drobnym bandytą. –Bart.
-O! Więc Matka Natura potrzebuje pomocy? Musiał o tym pomyśleć, gdy pustoszył nas swoimi suszami i powodziami. Natura rozpoczęła walkę o przetrwanie i teraz chce rzucić palenie, ponieważ przegrywa. Teraz mu mówię, nie ma mowy. -Dziadek Simpson (Abraham).
-Kłamanie wymaga dwóch osób. Ten, kto kłamie i ten, kto słucha. -Homer.
-Z powodu alkoholu! Przyczyna i rozwiązanie wszystkich problemów życiowych. -Homer.
–Nie spotykasz nowych przyjaciół jedzących sałatki. -Homer, Bart i Marge.
-Jestem lepszy niż śmieć. Cóż, większość śmieci. To znaczy nie więcej niż te fantazyjne śmieci, które sprzedają w sklepach. To jest pełne składników odżywczych. Nie mogę konkurować z tymi rzeczami. -Moe.
-Mam nadzieję, że nauczyłaś się lekcji, Lisa. Nigdy nikomu nie pomagaj. -Homer.
-Jeśli nie nauczysz się cyfr rzymskich, nigdy nie dowiesz się, kiedy zarejestrowano prawa autorskie do filmów. –Edna Krabappel.
-Dzieci, zrobiliście wszystko, co w waszej mocy i ponieśliście porażkę. Lekcja brzmi: nigdy nie próbuj. -Homer.
-Syn, jeśli naprawdę chcesz czegoś w tym życiu, musisz na to zapracować. Teraz cicho! Za chwilę ogłoszą numery loterii. -Homer.
-Kiedy widzę ludzi, nie widzę kolorów. Widzę tylko zwariowane religie. - Szefie Clarence.
-W tym domu przestrzegamy praw termodynamiki! -Homer.
-Homer, czy tak sobie wyobrażałeś swoje życie małżeńskie? -Margaryna.
-Tak, coś w tym rodzaju, z wyjątkiem tego, że jeździliśmy ciężarówką z jednego miejsca do drugiego, rozwiązując tajemnice. -Homer.
-Boże, wszyscy są głupi oprócz mnie. -Homer.
-Rodzina, religia i przyjaźń. To trzy demony do zabicia, jeśli chcesz odnieść sukces w biznesie. -Pan. Oparzenia.
-Jeśli naprawdę zjadł toksynę rozdymkowatej, a z tego, co powiedział mi szef kuchni, jest wysoce prawdopodobne, ma tylko 24 godziny do życia. Cóż, bardziej jak 22, przepraszam, że czekałeś. –Julius Hibbert.
- Doprowadzanie nastolatków do depresji jest jak strzelanie do ryby w beczce. –Bart.
- Mam nadzieję, że rozumiesz, że jestem zbyt spięta, by udawać, że cię lubię. -Margaryna.
- To ironiczne, prawda, Smithers? Ten anonimowy klan troglodytów gębych kosztował mnie wybór. Jednak gdybym miał ich zabić, to ja trafiłbym do więzienia. To jest dla ciebie demokracja. -Pan. Oparzenia.
-Kiedy trzymałem tę broń w dłoni, poczułem wir mocy. Tak musi się czuć Bóg, kiedy trzyma broń. -Homer.
-Czy hiperwentylujesz? –Allison Taylor.
-Nie, po prostu lubię wąchać swój lunch. -Lisa.
-Ludzie mogą wymyślać statystyki, żeby cokolwiek udowodnić, Kent. Wie o tym 14% ludzi. -Homer.
- Rzeczy nie są tak szczęśliwe, jak kiedyś tutaj w urzędzie pracy. Brak pracy nie ogranicza się tylko do kierunków filozoficznych. Pomocni ludzie zaczynają mieć do tego urazę. –Kent Brockman.
-Cóż, nie ma znaczenia, jak żyjesz ani co zrobiłeś źle. Dopóki jesteś w telewizji, ludzie będą cię szanować. –Bart.
- Tylko dlatego, że mnie to nie obchodzi, nie oznacza, że nie rozumiem. -Homer.
-Jaki jest sens wychodzenia? I tak wrócimy. -Margaryna.
- Przyczyna śmierci moich rodziców? Stanęli mi na drodze. -Pan. Oparzenia.
-Hej Otto, mam dzisiaj test i nie jestem gotowy! Mógłbyś rozbić autobus czy coś? - Bart.
„Jest coś gorszego niż bycie przegranym, to bycie jednym z tych facetów, którzy siedzą w barze i opowiadają historię o tym, jak stał się przegranym i nie chcę, aby mi się to przytrafiło.” Homer.
- Zostaw mnie w spokoju Flandria, ocierasz mnie odkąd tu przybyłem, twoja rodzina jest lepsza niż moja, twoje piwo pochodzi z daleka niż moje, twoje dzieci dobrze się dogadują. Tyłek twojej żony jest wyższy niż mój, przyprawiasz mnie o mdłości! - Homer.
- Co sprawia, że człowiek, prosząc mnie o pieniądze, naraża swoją pracę, a nawet życie? - Pan Burns.
-Nie jestem złą osobą. Ciężko pracuję i kocham swoje dzieci. Dlaczego więc miałbym spędzić połowę niedzieli na słuchaniu o tym, jak idę do piekła? - Homer.
-Słuchaj mnie, wkurzający dupku, kiedy cię złapię, nie żyjesz. Przysiągł, że przetnę ci serce na pół! - Moe (do Barta).
- Cóż, gdybyś poświęcił więcej uwagi, zauważyłbyś, że twoja rodzina postrzega cię jako osobę o poważnym autorytecie, a jeśli wolisz ogra - Dr Monroe (do Homera).
-Ok, chcą się zabić. To dobrze, jest zdrowe. - Dr Monroe (do The Simpsons).
- Panie i panowie, w przeciwieństwie do tego, co przed chwilą widzieliście, wojna nie jest efektowna ani zabawna. Nie ma zwycięzców, są tylko przegrani. Nie ma dobrych wojen, z następującymi wyjątkami: rewolucja amerykańska, II wojna światowa i trylogia Gwiezdnych wojen. - Bart.
- Wygląda na to, że Ostatni Olbrzym trochę się wyczerpał, panie Simpson i jestem miły, nie mógłbyś tego kupić nawet dlatego, że żył milion lat. - Bob (kiedy Homer chce kupić przyczepę kempingową).
-Czy wiesz, że dźwięk syreny jest dobry? Nie, panie Simpson, to zła syrenka. To komputer mówi mi na wypadek, gdybym był ślepy: „Sprzedaj ten pojazd temu facetowi, a stracisz pracę” - Bob.
-Jak chcesz, wielu ludzi ma bezsensowne przywiązanie do ciężkich i niezręcznych rzeczy, takich jak ten twój Homer. - Jacques (do Marge).
-O nie! 120 kilogramów! Jestem wielorybem, dlaczego wszystkie dobre rzeczy smakują tak dobrze? Od teraz! Ćwiczyć każdego ranka Homer-Homer.
„Państwo Simpson, przekroczyliśmy niepoprawne z Bartem”. Nie sądzę, żeby wydalenie lub zawieszenie tego naprawiło. Myślę, że sytuacja zasługuje na deportację. - Dyrektor Skinner.
-Jako naturalny wróg. Nie wiem, dlaczego powinno mnie to obchodzić, ale otrzymane informacje o kolonialnej Ameryce Północnej są błędne. Szympans z opaską na oczy i ołówkiem w pysku ma większe szanse na przejście niż ty. - Martin (do Barta).
-Dusze, żałosni idioci pracownicy, kradną moje cenne pieniądze. To nie ma sensu, żaden z tych kretynów nie zasługuje na awans. Dam to psu - Panie Burns.
-Simpson, co? Hmm. Kawałek gliny, który mogę uformować na swój obraz i podobieństwo. Będzie naszym nowym dyrektorem, przyprowadź go do mnie! - Panie Burns.
„Teraz, panie Simpson, lekki niepokój przed śmiercią jest normalny”. Przejdziesz przez wszystkie pięć etapów, pierwszy to zaprzeczenie. - Dr Hibbert.
-Jego życie było pełne sukcesów, dopóki nie zdał sobie sprawy, że jest Simpsonem. - Lisa.
-O MÓJ BOŻE! Dzieci, nie umieścilibyście mnie w domu opieki, tak jak mój ojciec, prawda? ”- Homer.
-Uwagi dla wszystkich pracowników, zakończyliśmy naszą ocenę zakładu. Z przykrością informujemy o zwolnieniach, które zostaną odczytane w porządku alfabetycznym: Homer Simpson, to wszystko - Horst.
„Kiedyś nienawidziłem zapachu twoich stóp, Moe, teraz to zapach zwycięstwa.” Homer.
-W porządku młody człowieku, idź do swojego pokoju! Nie będzie dziś dla ciebie historii biblijnych! - Ned Flanders.
-Głupie rzeczy! Psy są idiotami, pomyśl o tym, Smithers: gdybym poszedł do twojego domu, zaczął wąchać twoje krocze i polizał twoją twarz, co byś powiedział? - Panie Burns.
-Aw, chodź tato, to może być cud, który uratuje Boże Narodzenie Simpsonowie. Jeśli telewizja mnie czegoś nauczyła, to tego, że cuda mogą przydarzyć się biednym dzieciom w Boże Narodzenie. Zdarzyło się to małemu Timowi, zdarzyło się to Charliemu Brownowi, zdarzyło się to Smerfom i nam też! - Bart.
-Twoje pomysły mnie niepokoją i dlatego poważnie chcę zapisać się do Twojego newslettera.-Homer.
- W życiu potrzebne są dwa kłamstwa, jedno, które służy kłamstwu, a drugie służy słuchaniu. - Homer.
- Zrobiłem każdy fragment, o którym mówi Biblia, łącznie ze wszystkim, co jest sprzeczne z innymi rzeczami. - Flandria.
„Nowy Jork to piekielne miejsce, a wiecie, jak się czuję, kiedy przychodzi do piekieł!”
-Mamo, chcę, żebyś wiedziała, że romans umarł. Romans został niedawno sprzedany w biznesie Disneyowi, tam byli odpowiedzialni za jego normalizację i sprzedaż kawałek po kawałku. - Lisa.
-Znasz Marge? Bartowi bardzo spodoba się mój prezent urodzinowy, nie będzie to taki, jak ozdoby, które mu dałam w zeszłym roku czy gobelin, który podarowałam mu na Boże Narodzenie. Zdecydowanie zdobędę jej miłość! -Homer.
-Stop na sekundę Marge! Czy naprawdę zamierzasz używać swojego dziecka jako narzędzia do szpiegowania męża? -Homer.
-Moje myśli zostały otwarte na wiele sposobów. Czy wiesz, że wszyscy prezydenci Stanów Zjednoczonych kiedykolwiek byli biali i hetero? A tę historię piszą zwycięzcy? -Marża.
- Spróbuj sprawdzić mój notatnik i spróbuj zmienić Sophię Lorens w Lindsay Lohan. - Klaun Krusty.
- Spróbuj odmówić swoje modlitwy Bart … Bo widzę, że w szkole nie są na tyle dobrzy, żeby uczyć cię tak, jak powinni!
-Och, impreza z sąsiadami… Przynajmniej mogę pić! -Homer.
- Nasze życie towarzyskie będzie polegało na oglądaniu telewizji i pójściu z Moe do baru. - Marge.
-Nikt nie jest tak podekscytowany sokiem warzywnym! Ani trochę! Hmmm, jest coś dziwnego w tej dziewczynie i zamierzam ją śledzić, dopóki się nie dowiem. - Bart.
„O Boże, o Boże, staję się wyrozumiałym ojcem!”
-1100 dolarów? Nie stać mnie na to! Ale na pewno to krzesło pomogłoby mi wstać lepiej niż teraz. - Homer.
„Dlaczego mam takie dziwne przeczucie, że później wyjaśnię to psychiatrze?”
- Naprawdę miło jest być z kimś, kto nie może zrozumieć okropnych rzeczy, które mówię. - Moe.
-Kiedy masz zaszczyt spotkać Jezusa, nie zapomnij nazywać go „Panem Chrystusem”. - Flandria.
- Przez wszystkie te lata, kiedy chciałem być dorosły, było to dziko wykorzystywane na mojej twarzy. - Lisa.
-Madam, nie obrażaj się, ale wszystko, czego nie wiesz, mogłoby zapełnić cały magazyn. -Bart.
- Są rzeczy, o których nie chcemy wiedzieć, a te są naprawdę ważne. - Flandria.
"Głupi autobus, który nie może pojechać do głupiego miejsca, w którym powinien stać się głupi!"
-Bart, teraz, kiedy jesteś trochę starszy, muszę ci powiedzieć coś ważnego: nieważne, jak dobry możesz być w czymś, wokół ciebie zawsze jest milion ludzi, którzy potrafią zrobić lepiej niż ty. - Homer.
-Jedyne, co mam do zrobienia, to zostać największym pijakiem, jakiego może mieć to miasto. -Bart.
-Bart, to wszystko, na co nas teraz stać. Jeśli to nie zadziała, pamiętaj, że kiedy będziesz starsza, możesz zapłacić młodej damie, żeby cię uszczęśliwiła przez godzinę. - Marge.