Zostawiam Ci najlepsze zabawne i zabawne humorystyczne zwroty , które rozweselą Twój dzień i sprawią, że będziesz się śmiać. Są dowcipnymi, humorystycznymi i psotnymi cytatami anonimowych autorów i znanych autorów, takich jak Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud czy Woody Allen.
Udowodniono, że humor wpływa na dobre samopoczucie i szczęście. Pomaga uwolnić się od stresu i spojrzeć na trudności życiowe z bardziej pozytywnej perspektywy. Możesz również zainteresować się tymi sarkastycznymi zwrotami, takimi jak Woody Allen lub Groucho Marx.
Śmieszne cytaty do śmiechu
-Jeśli nie powinniśmy jeść w nocy, dlaczego w lodówce jest światło?
-Policjant zatrzymał mnie i powiedział "Papiery", więc powiedziałem "Nożyczki, wygrywam!" i wyszedł.
-Gdybym wygrał nagrodę za lenistwo, wysłałbym kogoś, żeby po nią odebrał.
-Mój portfel jest jak cebula, po jego otwarciu płaczę.
-Życie jest krótkie. Uśmiechaj się, póki jeszcze masz zęby.
-Nigdy nie oceniaj książki po filmie.
-Kiedy ludzie mówią mi "będziesz tego żałować rano", śpię, dopóki nie obudzę się po południu, ponieważ rozwiązuję problemy.
-Aby czas leciał, wyrzuć zegar przez okno.
-Zbilansowana dieta to trzymanie w każdej dłoni babeczki.
-Dziś ktoś mi powiedział, że jestem leniwy. Prawie mu odpowiedziałem.
-Zrobiłem ogromną listę rzeczy do zrobienia na dziś. Po prostu nie wiem, kto to zrobi.
- Mój przyjacielu, pamiętaj, że bez głupoty nie byłoby inteligencji, a bez brzydoty nie byłoby piękna, więc świat cię przecież potrzebuje.
- Mój smartfon mnie ignoruje, klikam przycisk Początek, a kiedy się rozglądam, nadal pracuję.
-Jako twój najlepszy przyjaciel zawsze cię podniosę, gdy upadniesz, kiedy skończę się śmiać.
-Jeśli but Kopciuszka pasuje idealnie, dlaczego spadł?
-Zastanawiam się jak policja rowerowa aresztuje ludzi. "Cóż, wejdź do koszyka."
-Ja i moje łóżko są dla siebie idealne, ale mój budzik wciąż próbuje nas rozdzielić.
-Zmieniłem swoje hasło wszędzie na „złe”. W ten sposób, gdy go zapomnę, zawsze przypomina mi: „Twoje hasło jest nieprawidłowe”.
- Czym się zajmuję? Wdycham i wydycham.
-Chciałem tylko, żebyś wiedział, że ktoś się o ciebie troszczy. Nie mnie, ale komuś tak.
- Droga matematyce, dorośnij i rozwiązuj własne problemy, jestem zmęczony rozwiązywaniem ich za Ciebie.
- W nocy nie mogę zasnąć. Rano nie mogę wstać.
-Robienie niczego nie jest trudne, nigdy nie wiadomo, kiedy skończysz.
- Moim celem na ten weekend jest przeprowadzka, tylko na tyle, żeby ludzie nie myśleli, że jestem martwy.
-Czasami żałuję, że nie jestem ośmiornicą, żebym mógł uderzyć osiem osób jednocześnie.
-Niektórzy są jak chmury. Kiedy wychodzą, dzień jest jaśniejszy.
- Widok karalucha w moim pokoju nie jest przerażający. To wtedy znika.
-Nie wiesz, gdzie są twoje dzieci w domu? Wyłącz internet, a pojawią się.
-Okulary przeciwsłoneczne: pozwalają patrzeć na ludzi bez bycia złapanym. To jak Facebook w prawdziwym życiu.
- Może gdybyśmy powiedzieli ludziom, że mózg to aplikacja, zaczęliby go używać.
- Zawsze jest fajnie, dopóki komuś się nie stanie. Więc to naprawdę fajne. -Bill Hicks.
- Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany, ale teraz nie jestem pewien. - Anonimowy.
-Jeśli telefon nie dzwoni, to ja. -Jimmy Buffet.
-Teraz zaczynam pamietac, ale nic nie pamietam! -Homer Simpson.
- Ważne jest, aby nie wiedzieć, ale mieć numer telefonu osoby, która wie. Anonimowy.
-Moje plastikowe rośliny zdechły, ponieważ nie wydawałem się ich podlewać. -Mitch Hedberg.
- Nienawidzę bipolarnych, to fantastyczne uczucie. - Anonimowy.
-Pierwszy raz śpiewałem w kościele; dwieście osób zmieniło swoją religię. - Fred Allen.
-Nie jestem leniwy, jestem w trybie oszczędzania energii.
-Czas jest cenny marnuj go mądrze.
-Facebook-marnowanie czasu od 2004 roku.
-Jedynym powodem, dla którego jestem gruba, jest to, że to małe ciało nie radzi sobie z taką osobowością.
- Mój psychiatra powiedział mi, że zwariowałem i poprosiłem o drugą opinię. Powiedział mi, że też jest brzydki. - Rodney Dangerfield.
- Mężczyźni są jak konta bankowe. Im więcej pieniędzy, tym większe odsetki generują - Mark Twain.
- Gdybyś mógł kopnąć osobę odpowiedzialną za większość twoich problemów, nie mógłbyś siedzieć przez miesiąc - Theodore Roosevelt.
- Spojrzałem na moje drzewo genealogiczne i stwierdziłem, że jestem ropuchą. - Rodney Dangerfield.
-Ludzie, którzy myślą, że wiedzą wszystko, są wielką irytacją, dla której, jeśli wiemy wszystko. -Izaak Asimow.
-Kiedy jesteś zakochany, to dwa i pół najwspanialszych dni twojego życia. -Richard Lewis.
-Myślę, że jeśli życie daje ci cytryny, powinieneś zrobić lemoniadę. I spróbuj znaleźć kogoś, komu życie daje wódkę i urządzić przyjęcie. -Ron White.
-Dzień bez słońca to, wiesz, noc. -Steve Martin.
-Zawsze pamiętaj, że jesteś absolutnie wyjątkowy. Tak jak wszyscy - Margaret Mead.
-Procastinar ma utrzymać rytm dnia wczorajszego. -Don Marquis.
-Nie rozmawiałem z żoną od lat. Nie chciałem jej przeszkadzać. - Rodney Dangerfield.
- Słowo do mędrców nie jest konieczne - to głupi potrzebują rady. - Bill Cosby.
- Brak aktywności seksualnej jest niebezpieczny, powoduje powstawanie rogów. - Anonimowy.
19 - Umysł kobiety jest czystszy niż umysł mężczyzny: częściej go czyszczą - Oliver Herford.
- Odkryłem, że jest tylko jeden sposób, by wyglądać chudo: wychodzić z grubymi ludźmi. - Rodney Dangerfield.
- Najpierw zdobądź fakty, a potem możesz je zniekształcić. - Mark Twain.
- Człowiek sukcesu to taki, który zarabia więcej pieniędzy, niż może wydać jego żona. Kobieta sukcesu to taka, która może znaleźć takiego mężczyznę. - Lana Turner.
-Zawsze chciałem być kimś, ale teraz zdaję sobie sprawę, że powinienem był być bardziej konkretny. -Lily Tomlin.
- To niesamowite, że wiadomości, które pojawiają się codziennie na świecie, zawsze pasują do gazet. - Jerry Seinfield.
- Śmiej się, a świat będzie się z tobą śmiał, chrapał i będziesz spał sam. - Anthony Burgess.
-Wino jest dowodem na to, że Bóg nas kocha i uwielbia widzieć nas szczęśliwych - Benjamin Franklin.
-Mówią, że małżeństwo jest w niebie. Ale także błyskawice i grzmoty. - Clint Eastwood.
-Odmawiam przynależności do klubu, do którego należałem. -Groucho Marx.
-Każda kobieta może być efektowna. Wszystko, co musisz zrobić, to stać spokojnie i wyglądać głupio. Hedy Lamarr.
- Nie wątpię, że zasłużyłem na swoich wrogów, ale nie sądzę, że zasłużyłem na moich przyjaciół. - Walt Whitman.
- Widziałem kobietę w bluzie z kapturem z napisem Zgadnij. Powiedziany; Problemy z tarczycą? -Arnold Schwarzenegger.
- Są tylko trzy rzeczy, których kobiety potrzebują w życiu: jedzenie, woda i komplementy. - Chris Rock.
-Nienawidzę prac domowych! Ścielisz łóżka, zmywasz naczynia i sześć miesięcy później musisz zacząć od nowa. -Joan Rivers.
-Jeśli chcesz, aby twoja żona cię posłuchała, porozmawiaj z inną kobietą; To będą wszystkie uszy. - Sigmund Freud.
-Nie martw się o unikanie pokus. Kiedy będziesz starszy, będą cię unikać. -Joey Adams.
-Lubię długie spacery, zwłaszcza gdy biorą je ludzie, którzy mnie denerwują. -Fred Allen.
-Uwielbiam terminy. Podoba mi się syczenie, które wydają, gdy odlatują. -Douglas Adams.
- Jedyne, czego żałuję w tym życiu, to nie być kimś innym. - Woody Allen.
-Nie może być kryzysu w przyszłym tygodniu. Mój harmonogram jest już pełny. - Henry A. Kissinger.
-Nigdy nie piję wody za nieprzyjemne rzeczy, które robią w niej ryby. -Wc Fields.
- Wiedziałem, że jestem niechcianym dzieckiem, kiedy zobaczyłem, że zabawki w mojej łazience to toster i radio. - Joan Rivers.
- Wiek nie ma znaczenia, chyba że jesteś serem. - Luis Buñuel.
-Każdy, kto mówi, że potrafi przejrzeć kobiety, bardzo tęskni. -Groucho Marx.
- Nigdy nie powiedziałem większości rzeczy, które powiedziałem. - Yogi Berra.
-Jeśli chcesz, żeby myśleli, że jesteś kłamcą, zawsze mów prawdę. -Logan Pearsall Smith.
- Pesymista to osoba, która wysłuchała zbyt wielu optymistów. - Don Marquis.
-Tylko przeciętni są zawsze najlepsi. -Jean Giradoux.
-Nigdy nie powinieneś uderzać upadłego człowieka, on może wstać.
- Kiedyś biegałem, ale kostki lodu spadały z mojej szklanki. - David Lee Roth.
-Nie musisz mi przypominać o moim wieku. Mam pęcherz, który robi to za mnie. - Stephen Fry.
- Starałem się nic nie wiedzieć o wielu rzeczach i odniosłem spory sukces. - Robert Benchley.
- Lekarstwo na obsesję: zdobądź kolejną. Mason Coooley.
-Przed odrzuceniem twoich pytań, oświadczam, że jestem otwarty. -Ronald Reagan.
- Nie zasługuję na tę nagrodę, ale mam artretyzm i nie zasługuję na to. - Jack Benny.
-TV to guma do oczu. -Frank Lloyd Wright.
-Kupuję drogie garnitury. Po prostu wydają mi się tanie. -Warren Buffett.
-Nie udało mi się wejść do drużyny szachowej z powodu mojego wzrostu. -Woody Allen.
- Mężczyźni są tak lojalni, jak ich opcje. - Bill Maher.
-Nie wierzę w życie po śmierci, chociaż wezmę bieliznę na zmianę. -Woody Allen.
- Urodziłem się w bardzo smutnych okolicznościach. Oboje moi rodzice byli bardzo smutni. - Norman Wisdom.
-Chciałbym cię pocałować, ale właśnie umyłam włosy. -Bette Davis.
- Spędziłem rok w tym mieście, w niedzielę. - George Burns.
- Kiedy się urodziłem, byłem winien dwanaście dolarów. - George S. Kaufman.
-Jeśli na początku nie odniesiesz sukcesu, obwiniaj swoich rodziców. -Marcelene Cox.
- Gdyby Bóg chciał, żebyśmy latali, dałby nam bilety. - Mel Brooks.
- Sprzedawałem meble do życia. Problem w tym, że były moje. -Les Dawson.
-Muszę iść do okulisty, ale nigdy nie widzę chwili. -Anonimowy.
- Nie sądzę, żeby ktokolwiek mógł pisać swoją autobiografię dopiero po śmierci. - Samuel Goldwyn.
-To zbędne, coś bardzo potrzebnego. -Voltaire.
- Wszystko jest fajne, o ile przydarza się komuś innemu. - Will Rogers.
-Zauważyłem, że jestem zabawny w szkole, udając opóźnionego rozwoju i skacząc ze zdeformowaną ręką. -Leonardo DiCaprio.
-Jeśli góra do ciebie przyjdzie, biegnij, bo się wali.-Anonimowy.
-Niektóre rzeczy lepiej przemilczeć. Ale upiję się i i tak je powiem. - Anonimowy.
- Jestem tak inteligentny, że czasami nie rozumiem ani jednego słowa z tego, co mówię. - Oscar Wilde.
- Pożycz pieniądze od pesymisty. Nie spodziewają się zwrotu. - Anonimowy.
- Święty Mikołaj wpadł na dobry pomysł: odwiedza ludzi raz w roku. - Víctor Borge.
- Gdyby nie elektryczność, wszyscy oglądalibyśmy telewizję przy świecach. - George Gobal.
- Celebryta to osoba, która całe życie stara się być znana, a potem nosi ciemne okulary, aby uniknąć rozpoznania. - Fred Allen.
- Wniosek to miejsce, w którym męczy cię myślenie. - Arthur McBride Bloch.
- Kiedy byłem dzieckiem, morze martwe było tylko chore. - George Burns.
-Nie mogę zrozumieć, dlaczego ktoś spędziłby rok na pisaniu powieści, skoro może łatwo kupić jedną za kilka dolarów. - Fred Allen.
- Kobieta może odnieść sukces w zmianie mężczyzny tylko wtedy, gdy jest dzieckiem. - Natalie Wood.
-Recesja ma miejsce, gdy sąsiad traci pracę. Depresja jest wtedy, gdy tracisz swoje. - Ronald Reagan.
- Miłość od pierwszego wejrzenia kończy się na drugim. - Anonimowy.
-Złe nie jest życie w chmurach, ale schodzenie w dół. -Anonimowy.
- Nieodpowiedni jest dla mnie zabawny. Bycie niegrzecznym jest bardzo zabawne. -Zach Galifianakis.
- Najlepsze rzeczy w życiu powodują, że tyjesz, upijasz się lub zajdziesz w ciążę.
-Życie jest zbyt krótkie, aby cały czas być poważnym. Jeśli nie umiesz się śmiać, zadzwoń do mnie, a ja będę się z ciebie śmiać.
-Jak ciasto, bo gdzieś są czyjeś urodziny.
- Wszystko jest fajne, o ile przydarza się komuś innemu. - Will Rogers.
-Nie myśl, że jesteś brzydką osobą, myśl, że jesteś piękną małpą.
- Mój psycholog powiedział mi, że najlepszym sposobem na osiągnięcie wewnętrznego spokoju jest zakończenie tego, co zaczynam. Jak dotąd skończyłem dwie torby M & Ms i ciasto czekoladowe. Już czuję się lepiej. -Dave Barry.
-Jestem zbyt leniwy, żeby być leniwy.
-Najlepszą częścią pójścia do pracy jest powrót do domu pod koniec dnia.
- W każdy weekend najbardziej lubię nic nie robić.
-Moi sąsiedzi słuchają dobrej muzyki. Polub to lub nie.
- Tak dobrze nauczyłem się prawa, że w dniu ukończenia studiów pozwałem uniwersytet, wygrałem sprawę, a oni zwrócili mi czesne. - Fred Allen.
-Żaden mężczyzna nie jest naprawdę żonaty, dopóki nie zrozumie wszystkich słów, których nie mówi mu żona.
- Wraz z wiekiem zdałem sobie sprawę, że zadowolenie wszystkich jest niemożliwe, ale wprawienie wszystkich w złość to bułka z masłem.
-Gdy mózg i serce walczą ze sobą, cierpi zawsze wątroba.
-Wiem, że głosy w mojej głowie nie są prawdziwe. Ale czasami jego pomysły są absolutnie świetne.
-Kocham swoją pracę tylko wtedy, gdy jestem na wakacjach.
-Wspólny rozsądek jest jak dezodorant. Ludzie, którzy jej najbardziej potrzebują, nigdy jej nie używają.
-Oczywiście, że mam talent. Jestem bardzo dobra w łóżku. Czasami śpię dłużej niż 9 godzin z rzędu.
-Czasami udaję, że jestem normalny, ale robi się nudny, a potem wracam do bycia sobą.
-Ja i moje łóżko, jesteśmy dla siebie idealni, ale mój budzik próbuje nas rozdzielić.
-Na końcu tunelu jest zawsze światło. Jeśli go nie ma, to nie jest to tunel.
- Pewnego dnia nadejdzie czarujący książę. Mój poszedł w złym kierunku, zgubił się i jest bardzo uparty w pytaniu o drogę.
- Pieniądze nie dają szczęścia, ale sprawiają, że cierpienie jest bardziej znośne.
- W momencie, gdy mężczyzna zdaje sobie sprawę, że jego ojciec miał rację, ma syna, który myśli, że się myli. - Charles Wadsworth.
- Szczęście to posiadanie dużej, kochającej, uważnej i bliskiej rodziny w innym mieście. - George Burns.
- Mówią: „nie próbuj tego w domu”, więc idę do ciebie, żeby spróbować.
- Hipochondria to jedyna choroba, której nie mam.
- Mógłbym wstać wcześnie i poćwiczyć, albo wygrać na loterii. Szanse są takie same.
-Nigdy nie zapomnę twarzy, ale w Twoim przypadku z przyjemnością zrobię wyjątek. -Groucho Marx.
-Zorganizowani ludzie są po prostu zbyt leniwi, by szukać swoich rzeczy.
-Nigdy nie sprawdzaj głębokości wody obiema stopami.
-Przepraszam, gdybyś miał rację, zgodziłbym się z tobą. -Robin Williams.
-Alkohol nie rozwiązuje żadnego problemu, ale mleko też nie.
-Radzę ci: na rozmowie o pracę powiedz, że nie chcesz dać 110 proc. Chyba że praca jest statystykiem. - Adam Gropman.
-Chciałem ci tylko powiedzieć, że kogoś to obchodzi, nie mnie, ale ktoś to obchodzi.
-Jeśli jestem nikim i nikt nie jest doskonały, to jestem doskonały.
-Gdy życie daje ci melony, możesz mieć dysleksję.
- Lenistwo to nic innego jak zwyczaj odpoczywania przed zmęczeniem. –Jules Renard.
-Dlaczego pozostało tyle miesiąca na koniec pieniędzy? -John Barrymore.
-Milczenie jest złotem. Jeśli nie masz dzieci, tam pojawia się podejrzenie.
- Myślę, że wszyscy powinniśmy płacić podatki z uśmiechem. Próbowałem, ale chcieli gotówki.
- Nienawidzę komarów, to znaczy wiem, że jestem pyszny, ale nie rozdaję degustacji.
- Może się wydawać, że nic nie robię, ale w mojej głowie jestem bardzo zajęty.
-Przyjaciele przychodzą i odchodzą, ale wrogowie pozostają i gromadzą się.
-Czasami piję wodę, żeby zaskoczyć moją wątrobę.
-Nie potrzebuję fryzjera, moja poduszka czesze mi włosy na różne sposoby każdego ranka.
-Dlaczego ludzie mówią „bez obrazy”, tuż przed obrażeniem ciebie?
-Ludzie mają prawo być głupcami. Niektórzy ludzie nadużywają tego przywileju.
- Bóg stworzył świat, wszystko inne jest zrobione w Chinach.
-Nie martw się, jeśli plan A zawiedzie. Alfabet ma 26 innych liter.
- Bank to miejsce, które pożycza pieniądze tylko wtedy, gdy udowodnisz, że ich nie potrzebujesz.
-Światło porusza się szybciej niż dźwięk. Dlatego niektórzy ludzie wydają się genialni, dopóki nie zaczną mówić. - Steven Wright.
-Wiesz, że się starzejesz, kiedy świeczki na Twoim torcie urodzinowym zaczynają kosztować więcej niż sam tort.
- „Zemsta” brzmi zbyt agresywnie, dlatego wolę to nazywać „odwzajemnić przysługę”.
- Gdybym chciał popełnić samobójstwo, wspiąłbym się na szczyt twojego ego i skoczył do twojego poziomu IQ.
-Przepraszam za złe, straszne i prawdziwe rzeczy, które ci powiedziałem.
-Życie to nie bajka. Jeśli zgubisz but o północy, jesteś pijany.
-Kiedy kobieta mówi „co?”, To nie znaczy, że cię nie słuchała. Daje ci możliwość zmiany tego, co powiedziałeś.
-Jeśli ludzie źle o tobie mówią za twoimi plecami, pierdnij się.
-Jeśli twoi rodzice nigdy nie mieli dzieci, są szanse, że ty też nie masz.
-Gdy jedne drzwi się zamykają, inne muszą się otworzyć, ale jeśli nie, wejdź przez okno.
-Jellyfish przetrwały 500 milionów lat jako gatunek, bez mózgu. Daje to nadzieję wielu ludziom.
- Problem z życiem polega na tym, że kiedy wiesz, jak czytać kobiety jak książkę, twoje członkostwo w bibliotece już wygasło. - Milton Berle.