ŻAŁOBA OKOŁOPORODOWA: JAK RADZIĆ SOBIE Z UTRATĄ DZIECKA - ARTE - 2026

Okołoporodowe żałoba jest procesem, że ludzie przechodzą po stracie nienarodzonego dziecka i zazwyczaj jest to strata nie uznawane przez społeczeństwo. Kiedy dzieje się coś takiego, czujesz rozdzierający serce ból, twoje życie traci sens, twoje plany są zepsute i nic już nie ma znaczenia.

Nie ma już pośpiechu, oczekujących zadań ani raportu z pracy, który musiałeś pilnie dostarczyć. Twój świat zatrzymał się po stracie ukochanej osoby.

Pomyśl teraz przez chwilę o jednej z największych strat w swoim życiu, o bólu, który odczuwałeś, o tym, jak rozpadł się Twój świat, ile czasu zajęło Ci pokonanie tego … i zadaj sobie pytanie: jak wyglądałaby ta chwila, gdyby nikt nie rozpoznał moja strata

Utrata dziecka nastąpiła na kilka sposobów:

• Za poronienie.
• O dobrowolną aborcję.
• Do dobrowolnej aborcji z powodu wad rozwojowych płodu.
• Do dobrowolnej aborcji, ponieważ życie matki jest zagrożone.
• Do selektywnej redukcji ciężarnej (w przypadku bliźniaków, trojaczków …) z uwagi na to, że jedno z dzieci ma problem / wadę rozwojową lub z innego powodu.
• W przypadku powikłań przy porodzie.
• Itp.

Chociaż w całym artykule mówimy o żałobie po stracie nienarodzonych dzieci, żal okołoporodowy obejmuje straty powstałe od momentu poczęcia do sześciu miesięcy życia dziecka.

Jeśli czytamy o żałobie okołoporodowej, możemy znaleźć autorów, którzy ustalają inne zakresy (na przykład od 22 tygodnia ciąży do jednego miesiąca, sześciu miesięcy …). Istnieje wiele opinii na ten temat.

Powinienem podkreślić, że ból związany z żałobą okołoporodową nie różni się od bólu towarzyszącego żałobie normalnej, chociaż istnieją między nimi różnice.

Różnice między żałobą normalną i okołoporodową

Kiedy umiera ukochana osoba, społeczeństwo uznaje tę stratę na kilka sposobów:

• Umożliwienie nam odprawiania rytuałów żałobnych, które uznamy za stosowne (pogrzeby, msze, pochówki …).
• Zmiana naszej roli: przechodzimy od bycia synem do bycia sierotą lub od bycia mężem / żoną do bycia wdowcem.
• Kilka dni wolnego od pracy, żebyśmy mogli „dojść do siebie”.
• Otrzymywanie wsparcia ludzi wokół nas, którzy nas pytają i są nami zainteresowani.

Jednak gdy smutek jest okołoporodowy, a strata dotyczy nienarodzonego dziecka, sytuacja się zmienia:

• Nie ma ustalonych rytuałów żałoby dla tego rodzaju straty, co stanowi zagadkę dla rodziców, którzy mają potrzebę odprawienia jakiegoś rytuału, ale nie wiedzą jak, kiedy i gdzie go przeprowadzić.
• W języku hiszpańskim nie ma słowa opisującego nową rolę rodziców, którzy stracili dziecko.
• Nie ma możliwości wzięcia kilku dni w pracy, ale natychmiast po stracie musisz wrócić na swoje stanowisko.
• Otrzymane wsparcie jest znacznie mniejsze, ponieważ tego rodzaju utrata jest zwykle tematem tabu, o który się nie prosi lub nie prosi się niewiele.

Społeczeństwo nie uznaje tego typu strat, zaprzecza im, podtrzymując fałszywe przekonanie, że jeśli o czymś się nie mówi, to tak jakby się nigdy nie wydarzyło. To zaprzeczenie komplikuje sytuację rodziców, którzy czują się bezradni, nie wiedząc, co robić i jak postępować w tak bolesnej sytuacji.

Muszę podkreślić, że społeczeństwo nie zaprzecza istnieniu ciąży, która nie doszła do skutku, ale raczej zaprzecza istnieniu relacji społecznej między rodzicami / krewnymi z dzieckiem, a zatem jeśli nie ma więzi społecznej, nie ma pojedynku.

Fakt, że żal po stracie nienarodzonego dziecka nie jest rozpoznawany, prowadzi do szeregu poważnych konsekwencji.

Konsekwencje utraty okołoporodowej

• Izolacja społeczna.
• Lęk i strach przed nową ciążą.
• Błędne przekonania o własnym ciele i sobie (moje ciało nie jest w stanie zajść w ciążę, moje ciało nie jest warte, nie jestem wart …).
• Wina wobec siebie.
• Depresja.
• Trudności przy podejmowaniu decyzji.
• Gniew wobec innych (zespół medyczny, Bóg…).
• Brak opieki nad resztą dzieci.
• Brak zainteresowania codziennymi czynnościami.
• Problemy z jedzeniem (brak jedzenia lub przejadania się).
• Problemy w parze (zarówno relacyjne, jak i seksualne).
• Problemy fizyczne (ucisk w klatce piersiowej, pustka w żołądku …).
• Problemy ze snem (bezsenność, koszmary …).
• Ambiwalentne uczucia dotyczące nowej ciąży.
• Poczucie samotności, pustki.
• Smutek.
• Itp.

Konsekwencje te dotyczą nie tylko matki, ale także ojca, rodzeństwa i dziadków. Nie należy zapominać, że one również zaszły w ciążę i dlatego też poniosły stratę.

Jak pomóc po żałobie okołoporodowej?

Niezależnie od tego, czy jesteśmy profesjonalistami, czy nie, możemy pomóc ludziom, którzy przeżywają ten zły okres, na wiele sposobów. Jeśli chcesz pomóc, musisz:

• Potwierdź swoją stratę, nie zaprzeczając temu, co się stało w dowolnym momencie.
• Pozwól im porozmawiać z tobą o tym, co się stało, pozwalając im płakać przed tobą, często pytając ich, jak się czują …
• Zaoferuj swoje wsparcie we wszystkim, czego potrzebują, nawet jeśli to, o co cię proszą, wydaje się śmieszne i nieistotne.
• Znajdź zasoby, które są niezbędne do twojej poprawy (lekarza, psychiatrę, psychologa …).
• Szanuj ich decyzje, na przykład czy pozbyć się rzeczy dziecka.

Musisz również wziąć pod uwagę szereg aspektów, których należy unikać, a których niestety zwykle robimy:

• Nigdy nie powinieneś mówić zwrotów typu: „nie martw się, będziesz mieć więcej dzieci”, ponieważ dla rodziców każde dziecko jest wyjątkowe, wyjątkowe i niezastąpione.
• W obliczu straty należy unikać typowych zwrotów: „bądź silny”, „jesteś w lepszym miejscu”, „wszystko dzieje się z jakiegoś powodu”… Nie pomagają.
• Nie mów „Rozumiem twój ból”, jeśli nie przeszedłeś czegoś podobnego.
• Nie oceniaj decyzji, które podjęli rodzice.
• Nie szukaj pozytywnych aspektów tego, co się stało.

Niestety żałoba okołoporodowa jest nieznanym problemem dla większości populacji, stąd brakuje nam pomocy tym, którzy przeżywają ten bolesny moment.

W wielu przypadkach lepiej jest pozostać obok osoby pogrążonej w żałobie, oferując jej miłość i wsparcie, niż mówić bez większego pomysłu i sprawiać więcej bólu.

Jak sobie pomóc

Jeśli przeżywasz żałobę okołoporodową i nie wiesz zbyt dobrze, co robić, jak się zachować i jak sobie radzić z ogarniającymi Cię uczuciami, nie martw się, to zupełnie normalne.

Pierwszą rzeczą, którą powinieneś zrobić, jest zrozumienie, że przechodzisz przez proces żałoby, który obejmuje czas przygotowania i wiele związanego z tym bólu. Właśnie straciłeś ukochaną osobę, a to jest bardzo trudne.

Oto kilka kroków, które należy wykonać, aby przezwyciężyć smutek:

• Pożegnanie z dzieckiem jest bardzo ważne, aby się smucić. Poproś pielęgniarki, aby ci go przyniosły i spędzić z nim trochę czasu sam na sam.
• Wykonaj jakiś rodzaj obrzędu pogrzebowego, w którym rodzina i przyjaciele mogą się z nim pożegnać.
• W niektórych szpitalach pozwalają one na wykonanie odlewu dłoni lub stóp dziecka, sfotografowanie się z nim, a nawet kąpanie go. Jeśli chcesz, te czynności są zalecane.
• Porozmawiaj o tym, co się stało z twoimi bliskimi. Jeśli nie jest to możliwe, znajdź grupę wsparcia dla tej pracy.
• Nie powstrzymuj swoich uczuć i emocji, nie wypieraj ich, do poprawy konieczne jest, abyś poczuł ból związany ze stratą.
• Dowiedz się o żalu okołoporodowym - im więcej informacji masz, tym lepiej.
• Istnieje wiele stowarzyszeń rodziców, którzy stracili dziecko, dowiadują się i zachęcają do udziału.
• Nie spiesz się, aby przezwyciężyć smutek, to długi proces.
• Idź do psychologa, pomogą ci w tych trudnych czasach.

W zależności od warunków pojedynek będzie mniej lub bardziej skomplikowany do opracowania. Naturalna aborcja to nie to samo, co planowanie śmierci dziecka, to nie to samo, co jedna lub więcej strat …

Jeśli chodzi o czas trwania żałoby, to jest to bardzo trudne do przewidzenia, ponieważ wpływa na nie wiele zmiennych: historia wcześniejszej żałoby, cechy osobowości, rodzaj śmierci, rodzaj relacji ze zmarłym …

Jak ujął to autor William Worden: „Pytanie, kiedy pojedynek się skończył, przypomina trochę pytanie, jak wysoko jest na szczycie”.

Wszystkie te zalecenia mają na celu zaakceptowanie utraty dziecka, zarówno intelektualnie, jak i emocjonalnie. Wiem, że to trudne, ale to pierwszy krok do dalszego życia.

„Ból smutku jest w równym stopniu częścią życia, jak radość z miłości; to być może cena, jaką płacimy za miłość, koszt zaangażowania ”- Colin Murray.

Bibliografia

1. Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L. Wilson, T. (2013). Wsparcie dla matek, ojców i rodzin po śmierci okołoporodowej. Grupa Cochrane Ciąża i Poród, 6, 1-22.
2. Davidson, D. (2011). Refleksje na temat prowadzenia badań zakorzenione w moim doświadczeniu utraty okołoporodowej: od auto / biografii do autoetnografii. Sociological Research Online, 16 (1), 6.
3. Forhan
   , M. (2010). Działanie, istnienie i stawanie się: podróż rodziny przez utratę okołoporodową. American Journal of Occupational Therapy, 64,
   142-151. Powikłana żałoba po porodzie
4. Gausia, K. Moran, A. Ali, M. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, M. (2011). Konsekwencje psychologiczne i społeczne matek po
   porodzie: perspektywa z kraju o niskich dochodach. BMC Public Health, 11, 451.
5. Gaziano. C. O'Leary. J. (2011). Smutek rodzeństwa po utracie okołoporodowej. Journal of Prenatal and Perinatal Psychology and Health, 25 (3).
   Skomplikowany smutek po porodzie
6. Kersting, A. Wagner, B. (2012) Complicated grief after perinatal loss. Dialogues in Clinical NeuroSciences, 14 (2), 187-194.
7. Whitaker, C. (2010). Smutek okołoporodowy u rodziców latynoskich. The American Journal of Maternal / Child Nursing, 35 (6), 341-345.