Oto najlepsze cytaty Sheldona Coopera , postaci z serialu telewizyjnego The Big Bang Theory, granego przez amerykańskiego aktora Jima Parsonsa.
Te zwroty z filmów mogą Cię również zainteresować.
- Spodziewałem się oklasków, ale przypuszczam, że oszołomiona cisza jest równie odpowiednia.
-Zawsze słucham siebie. To jedna z moich największych przyjemności w życiu.
-Jestem fanem wszystkiego, co próbuje zastąpić prawdziwy kontakt z ludźmi.
-Jeśli nie masz nic przeciwko, chciałbym przestać cię słuchać.
-Wiesz, w trudnych chwilach, takich jak ten, zwykle korzystam z siły większej niż moja. Star Trek.
-Chciałbym przejrzeć niektóre proponowane zmiany w naszej umowie o współistnieniu między kolegami z wydziału, szczególnie w odniesieniu do irytujących osobistych nawyków Penny. Mam listę. Jego nadużywanie wyrażenia „O mój Boże” to numer 12.
-Jeśli nasza strona zewnętrzna jest tak dobra, dlaczego rasa ludzka spędziła tysiące lat na próbach udoskonalenia jej wnętrza?
- Twoja opinia jest niedokładna i niechciana.
-Jestem Strzelcem, co prawdopodobnie mówi więcej, niż musisz wiedzieć. „Penny.”
Tak, mówi nam, że jesteś częścią masowego oszustwa kulturowego, w którym uważa się, że pozorna względna pozycja słońca w stosunku do arbitralnie określonych konstelacji w momencie narodzin, w jakiś sposób wpływa na twoją osobowość. –Sheldon.
-To nie byle jaki MRI. Kora oczodołowo-czołowa jest oświetlona, ponieważ myślała o tobie.
-Czuli się zagrożeni moją inteligencją i są zbyt głupi, aby zdać sobie sprawę, że dlatego mnie nienawidzili.
-Miło cię poznać. Naprawdę podziwiam twoją pracę. Nie każdego dnia mam przyjemność spotykać się z kimś, kogo życiowa przygoda zaczęła się w mosznie mojego bohatera.
-Myślałem o tym, co mi powiedziałeś i myślę, że może to być zwierzak super inteligentnej rasy kosmitów.
-Czy naprawdę mnie rozumiesz? Czy właśnie ukradli Nagrodę Nobla, którą wygrałeś w barze?
-Nasze dzieci będą inteligentne i piękne. -Leonard
-Nie wspominając o wyimaginowanych. –Sheldon.
-Nie można zaprzeczyć, że mam do Ciebie uczucia, których nie da się wytłumaczyć w żaden inny sposób. Przez chwilę rozważałem posiadanie jakiegoś psychicznego pasożyta, ale wydaje się to jeszcze bardziej nieprawdopodobne. Jedynym wnioskiem była miłość.
- Moja mama mówi, że jeśli oszukujemy ludzi dla własnej korzyści, doprowadzamy Jezusa do płaczu.
-Cóż, jedliśmy obiad, graliśmy w gry i zostałem na noc. Aha, i z przyjemnością dowiesz się, że teraz znacznie lepiej rozumiem „przyjaciół z korzyściami”.
- Inżynieria to miejsce, w którym średnio wykwalifikowani pracownicy urzeczywistniają wizję tych, którzy myślą i marzą.
„Wiesz, dali mi do zrozumienia, że w Nevadzie jest całe miasto, które pomaga ludziom takim jak Howard zapomnieć o problemach”. Zastępują je nowymi problemami, takimi jak alkoholizm, uzależnienie od hazardu i choroby przenoszone drogą płciową.
-Cisza! Jak długo muszę czekać na zemstę?
-To jest semantycznie puste zdanie.
- Nie dałeś mi prezentu, dałeś mi zobowiązanie.
-To sosu używa moja mama. Lubi gotować włoskie jedzenie, ponieważ według niej jest to pożywienie, które Rzymianie kazali jeść Jezusowi.
- Z biologicznego punktu widzenia Howard ma pełne uzasadnienie w szukaniu optymalnego partnera do rozmnażania swojej linii genetycznej i cóż, gdyby to leżało w interesie ludzkości, oczywiście, byłoby to zupełnie inne pytanie.
„Chłopaki, być może mieliście lody ze Stanem Lee, a także podpisaliście komiksy, ale zajrzałem do jego domu i dostałem podpisany autografem wniosek o zakaz zbliżania się”.
- Mój nowy komputer jest wyposażony w system Windows 7. Windows 7 jest znacznie bardziej przyjazny dla użytkownika niż Windows Vista. Nie lubię tego.
-Sheldon, dlaczego ten list jest w koszu? –Leonard.
- Cóż, zawsze istnieje ryzyko, że wokół listu spontanicznie uformują się śmieci, ale brzytwa Ockhama zasugeruje, że ktoś ją tam wyrzucił. –Sheldon.
-Ponieważ rzadko się przytulam, polegam na twoim doświadczeniu, aby wiedzieć, jak długo to powinno trwać.
„Och, sprytny, choć przestarzały eufemizm na określenie niedostatecznego przepływu krwi do męskiego organu płciowego”.
-W rzeczywistości ryzyko skaleczenia gardła jest bardzo niskie. Z drugiej strony, ryzyko poważnych oparzeń jest realnym i ciągłym zagrożeniem.
-Jeśli zadzierasz z bykiem, zadzierasz z jego rogami. Zaraz pokażę ci, jak „rogacz” potrafi być ten byk.
-Więc jest zdecydowane. Prezentem urodzinowym Amy będą moje genitalia.
-Jestem niezwykle inteligentny. Ukończyłem college w wieku 14 lat. Podczas gdy mój brat był zajęty zarażeniem na chorobę przenoszoną drogą płciową, ja byłem zajęty zdobywaniem doktoratu. Penicylina nie może mi tego odebrać.
- Ponieważ jesteś taki głupi? To też jest retoryczne. Przepraszam, że musiałeś tego słuchać.
- Jedyny sposób, w jaki mogłaby wnieść wkład w naukę, to kontynuowanie wysyłania szympansów w kosmos.
-Nie mam potrzeby oddawania moczu. Jestem mistrzem własnego pęcherza.
-Nie możesz zrobić pół kanapki. Jeśli nie jest to pół pełnej kanapki, to jest to tylko mała kanapka.
-Zdaje się zbytnio kłopotać z odbyciem stosunku. Czy nie masz dostępu do kobiet, które zrobiłyby to dla pieniędzy?
-Co my tu mamy! To tylko Will Wheaton. Zielony Goblin z mojego Spider-Mana, Papież Paweł V z mojego Galileo i Internet Explorer z mojego Firefoksa.
-Nic nie mówię. Po prostu oferuję ci wyraz twarzy, który sugeruje, że jesteś szalony.
-Właściwym zwierzęciem do uzyskania hybrydowego super żołnierza jest koala. Skończyłbyś z armią tak uroczą, że nie można jej zaatakować.
-Dobranoc. A jeśli nastąpi apokalipsa, powodzenia.
-Ludzie powinni mieć chipy, które wybuchną, gdy powiedzą coś głupiego, wszczepione w ich czaszki.
-Co ciekawe, seks działa nawet lepiej niż czekolada do modyfikowania zachowania. Ciekawe, czy ktoś to zauważył?
- Więc mówisz, że przyjaźń zawiera nieodłączny obowiązek utrzymania zaufania? Ciekawy. Ale zadam ci inne pytanie i może powinienem był zacząć od tego. Kiedy zostaliśmy przyjaciółmi?
-W mojej obronie zacząłem od zwrotu: „z całym szacunkiem”.
- Zdaję sobie sprawę, że sposób rozmnażania się ludzi jest niechlujny, niehigieniczny, a ponieważ mieszkam blisko ciebie od trzech lat, wiem również, że wiąże się to z głośnymi i niepotrzebnymi apelami do bóstwa.
- Najwyraźniej nie możesz włamać się do rządowego superkomputera, a potem spróbować kupić uran bez plotkowania z Departamentu Bezpieczeństwa Wewnętrznego twojej matki.
-Jeśli jesteś zainteresowany, wiem też wszystko o smażeniu mięsa innego niż kurczak, tak jakby to był kurczak.
-Jakiego rodzaju masz komputer? I proszę, nie mów mi o białym.
- Zawsze intrygowała mnie myśl o konieczności znalezienia drugiej osoby, która podzieliłaby swoje życie. Może sam jestem zbyt interesujący.
-Ma to dla mnie znaczenie? (Leonard zaprzecza). Potem cierp w ciszy.
-Nigdy nie powiedziałem, że nie jesteś dobry w tym, co robisz. Nie warto robić tylko tego, co robisz.
-Zwykle zapominam, że inni ludzie mają ograniczenia. To takie smutne.
-Hi Penny, zdaję sobie sprawę, że stoisz przed swoimi prymitywnymi biologicznymi potrzebami, całe życie pełne złych decyzji, które czekają na ciebie, czy mógłbym to przerwać?
"Oczywiście, że nie będzie dobrze!" Zmiana nigdy nie jest dobra! Mówią tak, ale to nieprawda.
- Zapewniam cię, pożałujesz, jeśli wydasz pieniądze na iPoda, gdy Microsoft wyda ich.
-Jesteś na moim miejscu!
-To jest Leonard. To twój najlepszy przyjaciel na świecie. Czasami jest to męczące, ale możesz zaufać swojemu życiu. I robi więcej rzeczy, niż możesz wymienić.
-Nie wiem jak, ale on oszukuje! Nikt nie może być tak atrakcyjny i jednocześnie tak wykwalifikowany w tej grze.
-Nie zadzieraj z naszą umową o współistnieniu między kolegami z wydziału. Umowa z tobą nie działa.
- Osobiście nigdy nie użyłbym teleportera, ponieważ oryginalny Sheldon musiałby zostać zdezintegrowany w jednym miejscu, aby stworzyć nowego Sheldona w innym.
-Dajesz mi alkohol etylowy, 40 mililitrów. (pyta barmana).
-Przejdź przez korytarz? Czy paliłeś marihuanę?
-Och, grawitacja, jesteś bezduszną suką.
-Istnieje cienka granica między byciem w błędzie a byciem wizjonerem. Niestety, aby to zrealizować, trzeba być wizjonerem.
"Czuję się jak nastoletni bicie serca!"
-Nie ma powodu do płaczu. Płaczesz, kiedy jesteś smutny. Na przykład płaczę, ponieważ inni są głupi i to mnie zasmuca.
-Nie, nie, słucham. Zajmuje mi tylko minutę, by od razu przetworzyć całą głupotę.
-Bazinga!
-Nie ufam bankom. Wierzę, że gdy roboty się zbuntują, bankomaty staną na czele ataków.
-Nie jesteś Izaakiem Newtonem. –Leonard.
-Nie, nie, to prawda. Grawitacja byłaby dla mnie oczywista bez jabłka. –Sheldon.
- Gdybym miał wystarczający kapitał startowy i odpowiednie zaplecze badawcze, mógłby to być Batman.
- Spędzę resztę życia w Teksasie, próbując uczyć kreacjonistów ewolucji.
-Chciałbym podkreślić, że jestem na szczycie w moim zawodzie, podczas gdy Ty kierujesz tym swoim dziecinnym stołem.
-To jest fałszywa równoważność. „Więcej” nie oznacza „szczęśliwego”. Gdyby w tym mieszkaniu były dwa tysiące osób, czy świętowalibyśmy? Nie, dusilibyśmy się!
-To musi być upokarzające, być przegranym na tak wiele sposobów.
-Na szczęście rzeczy, które robiła moja dziewczyna, moja ręka może się nimi zająć.
-Sheldon, czy ponownie zmieniłeś hasło do bezprzewodowego internetu? -Grosz.
-Tak, to "Penny get your own WiFi", bez spacji. –Sheldon.
-Nie myślisz, że gdybym robił coś źle, wiedziałbym?
-Jak, do diabła, możesz powiedzieć „brudna skarpetka” i „relaks” w tym samym zdaniu?
- Dla porządku, poznanie nowych ludzi mogłoby nas zabić. Mogą być zabójcami lub żywicielami niezwykłych patogenów. I nie jestem szalony, mama zabrała mnie na testy.
-Bazinga! Nie obchodzi mnie to.
-Nie może być niemożliwe, istnieję! Jestem pewien, że miałeś na myśli: „Poddaję się, jest mało prawdopodobne”.
-Więc Sheldon, mówisz, że jesteśmy twoimi X-menami? -Grosz.
-Nie. X-men zostały nazwane po „X”, który zawiera imię Charlesa Xaviera. Jestem Sheldon Cooper. Więc woleliby być moimi C-manami. –Sheldon
-Oh przepraszam! Obraziłem cię? Czy masa Twojego ciała jest w jakiś sposób związana z Twoją samooceną?
-Ludzie mówią, że nie możesz żyć bez miłości, myślę, że tlen jest ważniejszy.
-Nie mamo, nie czuję, że twoja grupa kościelna modli się o moje bezpieczeństwo. To, że jesteś bezpieczny w domu, nie oznacza, że zadziałało. Ta logika jest post hoc ergo propter hoc. Nie, nie mówię do ciebie obraźliwie.
- Choć trudno w to uwierzyć, może to nie kwalifikować się jako materiał na chłopaka.
-Nie muszę spać, potrzebuję odpowiedzi. Muszę ustalić, gdzie w tym bagnie niezrównoważonych formuł znajduje się ropucha prawdy.
-Czy rozważałeś powiedzenie mu swoich uczuć? –Leonard.
- Leonard! Jestem fizykiem, nie hipisem. –Sheldon.
-Dziennik badawczy, pierwszy wpis. „Mam zamiar podjąć jedno z największych wyzwań w mojej karierze naukowej, ucząc fizyki Penny. Nazywam to projektem goryl.
-Czy mogę zadać ci pytanie? -Grosz.
- Ponieważ studiowałeś w college'u, zachęcam cię do zrobienia jak największej liczby. –Sheldon.
-Jeśli przypadkowo spojrzysz na laser helowo-argonowy, stracisz zakręt i siatkówkę.
-Chciałbyś trochę Aloe Vera? Właśnie się poparzyłeś! (odnosząc się do jej komentarza).