ASERTYWNOŚĆ: CECHY, TYPY, WSKAZÓWKI I PRZYKŁADY - GEOGRAFÍA - 2026

Asertywność to sposób komunikowania się, w którym dana osoba jest w stanie dochodzić swoich praw, wyrażać swoje opinie i być przestrzegane, bez uciekania się do jakiejkolwiek agresji, aby dostać go . Pojęcie to jest powszechnie stosowane w takich dziedzinach jak trening umiejętności społecznych czy inteligencja emocjonalna.

Zgodnie z takimi dziedzinami, jak psychologia i psychiatria, asertywność to umiejętność, której można się nauczyć i trenować, a nie wrodzona cecha, którą posiadają tylko niektórzy ludzie. Dzięki temu dyscypliny te były w stanie opracować techniki i programy, które pomagają osobom nieasertywnym doskonalić się w tej dziedzinie życia.

Źródło: pixabay.com

W przeciwieństwie do osoby o pasywnym stylu komunikacji, osoba asertywna jest w stanie wyrażać swoje opinie i prawa oraz być szanowanym. Jednak w przeciwieństwie do kogoś agresywnego nie muszą uciekać się do przemocy lub gróźb ani ignorować potrzeby innych, aby to osiągnąć.

Ze względu na zalety, jakie zapewnia asertywność, w ostatnich latach popularność tego stylu komunikacji gwałtownie wzrosła. W związku z tym jest coraz więcej książek, kursów i szkoleń, które obiecują pomóc ludziom w potrzebie stać się bardziej asertywnymi.

cechy

Co odróżnia osobę asertywną od osoby pozbawionej tej cechy? W tej sekcji zobaczymy, jakie są najczęstsze cechy osób, które dominują w tym stylu komunikacji.

Wyrażanie własnych pomysłów

Być może najważniejszą cechą osoby asertywnej jest to, że nie boi się mówić głośno, co myśli. Jeśli uważasz, że jesteś niesprawiedliwie traktowany, będziesz walczył o zdobycie tego, na co Twoim zdaniem zasługujesz. Jeśli ktoś myśli inaczej niż ona, będzie mogła wyrazić swój sprzeciw zamiast milczeć.

Kiedy dana osoba nie jest w stanie mówić, co myśli lub działać wbrew życzeniom innych, zwykle wywołuje wielką niechęć do innych.

Osoba asertywna wie o tym i dlatego postanawia się nie zamykać. Zazwyczaj osoby asertywne walczą o to, co uważają za uczciwe i prawdziwe.

Umiejętność wyznaczania i przestrzegania granic

W przeciwieństwie do tego, co dzieje się z osobami o pasywnym stylu komunikacji, osoba asertywna jest w stanie wyraźnie odróżnić to, co chcą tolerować, a czym nie.

Ponadto, gdy ktoś przekroczy którąkolwiek z twoich granic, możesz również powiedzieć tak wyraźnie i wyrazić swój sprzeciw wobec jego zachowania.

Z drugiej strony, ta umiejętność ma swój odpowiednik w zdolności rozumienia i szanowania ograniczeń innych ludzi. W przeciwieństwie do tego, co zrobiłby agresywny człowiek, który dochodziłby swoich praw, ale nie szanowałby praw pozostałych, osoba asertywna jest w stanie zrozumieć, że to, czego chcą inni, nie zawsze pokrywa się z ich własnymi życzeniami.

Uczciwość

Ponieważ wiedzą, czego chcą, znają swoje ograniczenia i nie mają problemu z wyrażaniem swoich opinii i życzeń, asertywni ludzie są zwykle znacznie bardziej uczciwi niż większość innych. Tak więc generalnie na pytanie o coś odpowiadają zazwyczaj bezpośrednio, zamiast próbować oszukać rozmówcę.

Nie oznacza to jednak, że ktoś asertywny musi odpowiadać na wszystkie zadawane pytania. Jeśli nie chcesz rozmawiać na jakiś temat, jesteś również w stanie przekazać ten pomysł drugiej osobie. To, że ktoś jest uczciwy, oznacza po prostu, że nie powie niczego, o czym wie na pewno, że jest fałszywe.

Pewność siebie

Jedną z najczęstszych cech osób asertywnych jest zdrowy poziom samooceny. Ogólnie rzecz biorąc, ta cecha emanuje większość innych; a jego brak powoduje przyjęcie pasywnego lub agresywnego stylu komunikacji.

Na przykład osoba bierna zwykle nie mówi, co myśli, ani nie wyraża swoich życzeń, ponieważ obawia się utraty aprobaty innych, jeśli to zrobi, co zwykle rodzi się z niskiej pewności siebie.

Coś podobnego dzieje się z agresywnymi, którzy próbują narzucić swoje kryteria siłą, ponieważ nie ufają sobie. Natomiast osoba asertywna wie, kim jest i czego chce, i czuje się komfortowo w większości aspektów swojego życia.

Zdolność do podejmowania decyzji

Kolejną cechą, która odróżnia osoby asertywne od osób o innym stylu komunikacji, jest ich zdolność do podejmowania decyzji i wyboru ścieżki, którą należy podążać. Zwykle pomaga im to osiągnąć własne cele i rozwinąć własne życie.

Ponadto fakt, że mamy możliwość wyboru, co robić, nawet w sytuacjach presji, zazwyczaj sprawia, że ​​asertywni w końcu przyjmują rolę przywódców w grupach społecznych, do których należą.

Skoncentruj się na sobie

Wreszcie, osoby asertywne są w stanie odróżnić to, co mogą kontrolować, od tego, czego nie mogą, decydując się skupić tylko na tym pierwszym. Oznacza to, że starają się regulować własne zachowania, emocje i myśli, jednocześnie akceptując cudze i ich zewnętrzne okoliczności.

Z powodu tej cechy osoba o asertywnym stylu komunikacji zwykle nie obwinia tego, co dzieje się z innymi lub światem.

Z tego powodu, kiedy rozmawiają z innymi, koncentrują się na tym, jak się czują, a nie na niepowodzeniach rozmówcy; i generalnie unikają skarg i nie mają tendencji do żalu do innych.

Rodzaje

Chociaż umiejętności asertywnej komunikacji są bardzo podobne we wszystkich sytuacjach, w których są używane, eksperci w tej dziedzinie czasami opisują kilka różnych wersji tego stylu komunikacji.

Do najczęstszych należą: asertywność podstawowa, asertywność kontekstowa, asertywność empatyczna i asertywność eskalowana. Następnie zobaczymy, z czego składa się każdy z nich.

Podstawowa asertywność

Jak sama nazwa wskazuje, asertywność podstawowa to najprostsza wersja tego typu komunikacji. Jest to po prostu kwestia potwierdzenia i wyrażenia swoich praw, opinii, uczuć lub potrzeb. Również wiedza, jak powiedzieć tak lub nie, kiedy jest to konieczne, może być uznana za formę podstawowej asertywności.

Najczęstszym sposobem przedstawienia tej wersji asertywnego stylu komunikacji jest użycie fraz zaczynających się od formuły „Chciałbym …” lub podobnych.

W ten sposób można wyrażać życzenia i opinie, bez konieczności przekształcania ich w potrzeby i pozostawiania przestrzeni do negocjacji przez rozmówcę.

Oto kilka przykładów:

- „Chciałbym, żebyś mi opowiedział, co się z tobą dzieje, kiedy się kłócimy, zamiast na mnie krzyczeć”.

- „Wolałabym pójść na kolację gdzieś, gdzie nie trzeba być bardzo elegancko ubrane”.

- „Chciałbym, żebyśmy widywali się częściej, na przykład kilka razy w tygodniu”.

Asertywność kontekstowa

Asertywność kontekstowa to umiejętność informowania innych o wpływie ich działań na nas, bez potrzeby obwiniania ich lub atakowania.

Jest to podstawowa umiejętność rozwiązywania konfliktów i minimalizowania walk przy jednoczesnej poprawie relacji z innymi ludźmi.

Ponieważ jest to jedna z najtrudniejszych do opanowania części tego stylu komunikacji, uczniowie asertywności zwykle uczą się formuły, którą mogą zastosować w dowolnym momencie. Składa się z czterech kroków:

- "Kiedy ty…". Tutaj zachowanie drugiej osoby jest opisane bez osądzania, wspominając jedynie o konkretnych i obiektywnych faktach.

- „Skutki są…”. W tym drugim kroku rozmówca wspomina, co powoduje zachowanie drugiej osoby w jej własnym życiu, ale nigdy nie wypowiada zwrotów typu „sprawiasz, że czuję” lub nie obwiniaj go w jakikolwiek sposób.

- «Wtedy czuję …». Trzecim krokiem jest opisanie emocji, które wywołuje zachowanie drugiej osoby, ale ponownie bez obwiniania jej za to, co się dzieje. Musisz być tak obiektywny, jak to tylko możliwe.

- "Wolałbym…". Wreszcie, drugiej osobie proponuje się alternatywne zachowanie, które poprawiłoby związek, gdyby zostało adoptowane.

Przykład asertywności kontekstowej

Ponieważ zrozumienie wzoru, jeśli nie jest on stosowany, może być nieco mylące, oto jego konkretny przykład. W nim osoba próbuje przekazać swojemu partnerowi, jak źle się czuje, kiedy żąda, aby cały czas rozmawiał z nią przez telefon.

«Kiedy prosisz mnie, abym zawsze był przy telefonie, czytałem wiadomości i odpowiadałem tak szybko, jak to możliwe, efekt jest taki, że nie chcę tego zabierać ze sobą i chcę od tego uciec. Czuję się trochę przytłoczony, kiedy to się dzieje; Wolałbym, żebyśmy rozmawiali tylko o określonych porach dnia, myślę, że to by mi bardzo pomogło, aby czuć się bardziej komfortowo.

Jak widać, z asertywnością kontekstualną przedstawiasz propozycję usprawnienia, która może zostać zaakceptowana, odrzucona lub negocjowana przez drugą osobę.

W tych kontekstach trzeba też wiedzieć, że rozmówca może nie zgadzać się z zaproponowanymi warunkami.

Asertywność empatyczna

Trzeci rodzaj asertywności służy do uznania i potwierdzenia uczuć, poglądów lub potrzeb drugiej osoby. Następnie zwykle wyrażane są prośby lub własne uczucia lub punkty widzenia.

Asertywność empatyczna jest szczególnie ważna w związkach romantycznych. Dzieje się tak, ponieważ rozmówca zwykle lepiej akceptuje to, co zostało powiedziane, jeśli czuje, że jest rozumiany i szanowany. Jest to szczególnie przydatne, gdy jedna z dwóch osób zwykle reaguje agresywnie.

Wyrażenia empatycznej asertywności mają dwie części. Pierwszym jest wspomnienie uczuć lub potrzeb drugiej osoby bez ich doceniania lub osądzania. Drugi to wyrażenie podstawowej asertywności, w którym wyrażasz własne życzenia. Przykładem może być:

„Rozumiem, że czujesz presję i nie chcesz rozmawiać o tym, jak się czujesz. Jednak czułbym się znacznie bardziej komfortowo, gdybyś to zrobił.

Eskalowana asertywność

Zwykle użycie podstawowej asertywności użytej w przyjazny sposób będzie skuteczne w osiągnięciu tego, czego chcemy. Czasami jednak będziemy mieli do czynienia z osobami, które upierają się przy naruszaniu naszych praw lub ograniczeń lub ignorują nasze preferencje.

W takich przypadkach musisz użyć eskalowanej asertywności. Polega to po prostu na ponownym wyrażaniu naszych pragnień lub potrzeb coraz mocniej, ale bez użycia agresywności.

Na przykład, jeśli ktoś zapyta nas o to, ile zarabiamy, a my nie chcemy tego mówić, dobrym sposobem na wykorzystanie skalowanej asertywności byłoby:

- Zdanie 1: „Wolałbym nie mówić, ile zarabiam”.

- Zdanie 2: „Wiem, że są ludzie, którym nie przeszkadza mówienie, ile zarabiają, ale nie czuję się komfortowo”.

- Zdanie 3: „Nalegam, abyśmy zmienili temat”.

Techniki asertywne: wskazówki

Zamień negatywne myśli na pozytywne

Ważne jest, abyś wiedział, że negatywność ma ograniczający wpływ na cele, które sobie wyznaczyliśmy. Czasami najbardziej krytycznymi wobec nas ludźmi jesteśmy my sami. Dlatego w myśleniu o sobie i tym, co chcesz osiągnąć, konieczna jest zmiana niektórych schematów mentalnych.

Negatywne myśli utwierdzają w nas przekonania, które powodują, że nasza zdolność do wysiłku zmniejsza się poprzez ciągłą kąpiel negatywności.

Chodzi o to, że za każdym razem, gdy zauważysz, że myślisz negatywnie, zmieniasz myśl w pozytywną afirmację. Na przykład:

Zamiast myśleć: „Jestem złą osobą, jeśli nie zostawię pieniędzy przyjacielowi”, możesz pomyśleć: „Mam prawo decydować o tym, co chcę zrobić z moimi pieniędzmi i mieć swobodę ich pożyczania, kiedy tylko chcę”.

Szanuj siebie i swoje prawa

Aby być bardziej asertywnym, pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to zrozumieć siebie i rozwinąć wielką wiarę we własną wartość.

Jeśli nie jesteś w stanie rozwinąć przekonania, że ​​jesteś wartościowy, nie będziesz w stanie bronić swoich praw lub opinii, a odmowa innym lub walka o to, w co wierzysz, będzie Cię sporo kosztować.

Wyraź to, czego potrzebujesz

Drugim fundamentalnym krokiem w rozwijaniu asertywności jest umiejętność głośnego wyrażania swoich myśli, przekonań, potrzeb i praw.

Wiele osób oczekuje, że inni zdadzą sobie sprawę z tego, czego potrzebują lub czują i będą działać mając na uwadze te czynniki; ale ogólnie to podejście nie jest skuteczne.

Zamiast poświęcić się, aby inni byli szczęśliwi, lub zachowywać to, co czujesz dla siebie, aby nie denerwować innych, zacznij komunikować to, co naprawdę myślisz lub potrzebujesz. Pozwoli to uniknąć wielu konfliktów, frustracji i problemów w relacjach z innymi ludźmi.

Mów od „ja”, a nie od „ciebie”

Kiedy w wiadomości odwołujemy się do słowa ty, osoba, która z tobą rozmawia, może czuć się oskarżona i stawać się coraz trudniejsza.

Aby coś komuś przekazać, bez odwoływania się do drugiej osoby (Ciebie), możesz komunikować się od siebie (mnie).

Podam kilka przykładów:

„Chciałbym skończyć mówić bez przerywania” zamiast „przestań mi przeszkadzać” lub „Czuję się nieswojo, gdy nie mogę usiąść przy moim zwykłym stole do pracy” zamiast „Nie chcę, żebyś siedział na moim miejscu”.

Weź odpowiedzialność tylko za siebie

Jedną z najważniejszych koncepcji rozwoju asertywności jest radykalna odpowiedzialność. Chodzi o to, że każdy jest w 100% właścicielem swoich działań, uczuć i myśli; nikt nie może na nie wpłynąć, jeśli na to nie pozwolimy.

Problem z tą koncepcją jest dwojaki. Z jednej strony, przyjmując ją, musimy przestać obwiniać innych, gdy ich zachowanie sprawia, że ​​czujemy się źle, denerwujemy lub czujemy się niekomfortowo. Z drugiej strony musimy też zaakceptować, że reszta nie zawsze będzie działać tak, jak byśmy chcieli.

Przyjęcie idei radykalnej odpowiedzialności pomoże ci zrozumieć, że masz pełne prawo na świecie do wyrażania swoich opinii, potrzeb i pragnień; ale nie możesz się gniewać, gdy ktoś ich nie akceptuje lub nie dostosowuje swojego zachowania do tego, co chciałbyś, aby się wydarzyło.

Wyraź siebie w pozytywny sposób

Ważne jest, aby powiedzieć, co mamy na myśli, nawet jeśli jest to problem negatywny lub trudny do rozwiązania. Jednak jeszcze ważniejsze jest zrobienie tego w konstruktywny i empatyczny sposób.

Nie bój się walczyć o siebie i to, co uważasz za słuszne, gdy inni ludzie atakują Ciebie lub Twoje prawa. Czasami złość może być nawet pomocna lub pozytywna. Jednak zawsze pamiętaj, aby kontrolować swoje emocje i trzymać się w kontekście szacunku dla innych.

Naucz się mówić nie

Wreszcie jedną z najtrudniejszych do osiągnięcia umiejętności w kontekście asertywności, ale jednocześnie jedną z najbardziej potrzebnych, jest umiejętność odmowy, gdy ktoś pyta nas o coś, czego nie chcemy robić.

Mówienie, że dla niektórych ludzi nie może być ekstremalnie trudne, ponieważ przez całe życie uczymy się dostosowywać i słuchać. Jeśli jednak nie nauczysz się, jak to zrobić, znajdziesz się w sytuacjach, które sprawiają, że czujesz się nieswojo i ciągle wywołuje urazę.

Ćwicz więc swoją zdolność do odmawiania wykonywania zadań, których Twoim zdaniem nie musisz wykonywać, czy to w pracy, z przyjaciółmi, rodziną czy ze swoim partnerem.

Przestań myśleć, że inni mogą czytać Twoje myśli

Wydaje się to absurdalne, ale niektórzy myślą, że inni mogą wiedzieć, co myślą. Jeśli jesteś jedną z tych osób, pomyśl, że oprócz tego, że nikt nie ma mocy czytania w myślach, inni nie oczekują od ciebie ciągle czegoś. A jeśli tak, to ich problem, nie twój.

Tak jak oni nie mogą wiedzieć, o czym myślisz, tak samo nie możesz wiedzieć, jak zareagują ani czego naprawdę od ciebie oczekują. Skorzystaj z tego, aby zyskać pewność, że masz szansę się tego dowiedzieć dzięki asertywnej komunikacji.

Pamiętaj, jaki jest twój cel

Bycie asertywnym nie oznacza tylko mówienia innym, co myślisz, ale jasno określając, co chcesz osiągnąć. Aby osiągnąć swoje cele, musisz najpierw dowiedzieć się, czego naprawdę chcesz.

Myślenie i wizualizowanie swoich celów da ci więcej pewności siebie i motywacji podczas prób. Im wyraźniej masz to, czego chcesz, tym łatwiej będzie podążać i osiągać swoje cele.

Przykłady asertywności

Przykład 1

Scenariusz: Spotykałeś się ze swoją dziewczyną, żeby zjeść w restauracji w centrum miasta. Jednak kiedy już prawie jesteś na miejscu, pisze, że jest spóźniona … znowu. Za każdym razem, gdy się spotykasz, spóźnia się 20 lub 30 minut i czeka na ciebie cały czas.

Asertywna odpowiedź: „Czy wydarzyło się coś nieoczekiwanego, co spowodowało, że się spóźniłeś? Czuję się trochę zraniony, kiedy muszę na ciebie czekać, bo nie jesteś na czas. Czuję się nieswojo i jakby to nie był priorytet w twoim życiu. Czy jest coś, co mogę zrobić, aby pomóc Ci rozwiązać ten problem? ”

Przykład 2

Scenariusz: Twój szef chce, abyś ukończył niektóre raporty od współpracownika, ponieważ są spóźnieni w dostarczeniu, a Ty masz tendencję do wydajnej pracy. Zdarzyło się to już kilka razy i wydaje Ci się to niesprawiedliwe.

Odpowiedź: „Już czwarty raz w tym miesiącu dałeś mi dodatkową pracę, ponieważ Luis się spóźnia. Lubię pomagać, ale czuję się zestresowany, gdy mam za dużo do zrobienia. Jak możemy zapobiec powtórzeniu się czegoś takiego w przyszłości?

Bibliografia

1. Zachowania asertywne, nieasertywne i agresywne w: The College of New Jersey. Pobrane: 19 listopada 2018 r. Z The College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
2. „Typy asertywności” w: Memorial University. Pobrane: 19 listopada 2018 r. Z Memorial University: mun.ca.
3. „Asertywność i cztery style komunikacji” w: Terapia online Serenity. Pobrane: 19 listopada 2018 r. Z Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
4. „Jak być asertywnym” w: Mind Tools. Pobrane: 19 listopada 2018 z Mind Tools: mindtools.com.
5. „Asertywność” w: Wikipedia. Pobrane: 19 listopada 2018 z Wikipedii: en.wikipedia.org.