Oto najlepsze cytaty z Deadpool , antybohatera Marvel Comics stworzonego przez artystę Roba Liefelda i pisarza Fabiana Niciezę. Dwa filmy ukazały się również w 2016 i 2018 roku.
Te cytaty o superbohaterach mogą Cię również zainteresować.
Źródło: flickr.com/photos/bagogames/24415034224
1- Czuję się trochę samotny będąc tutaj zamkniętym.
2- Witam! Nazywam się Pool of Death.
3- Nazywam się Pool. Dead Pool.
4- Miłość to piękna rzecz, gdy ją odkryjesz, cały świat smakuje jak pachnące kwiaty. Dlatego musisz mocno trzymać się miłości! I nigdy nie puszczaj, nie popełniaj tych samych błędów co ja! W porządku? W przeciwnym razie świat pozna cię jako moją ciocię Yoon po wyjściu z sesji gorącej jogi.
5- Jak dwoje bezdomnych uprawiających seks w mokrym bucie.
6- Czerwony garnitur? To dlatego, że są Święta Bożego Narodzenia i idę po kogoś, kto zachował się bardzo źle. Czekałem rok, 3 miesiące, 4 tygodnie i 14 minut, żeby zapłacił za to, co mi zrobił.
7- Zastanawiasz się, dlaczego czerwony garnitur? Ach! To dlatego, że źli ludzie nie widzą, jak krwawię. Ten facet wie, o czym mówię, ma brązowe spodnie.
8- Cholera! Zapomnij o mojej torbie pełnej kul. Pieprzyć to … 9, 10, 11, 12 kul albo zgiń próbując.
9- Nie noszę portfela podczas pracy, psuje to wygląd mojego garnituru.
10 - Och! Cześć. Wiem, kogo musiałem całować w tyłek, żeby wreszcie dostać swój własny film? Cóż, nie mogę ci powiedzieć; ale rymuje się z Polverine. I powiem ci, masz piękną parę klopsików wiszących na twojej południowej półkuli.
11 ~ Och! Źli chłopcy do zabicia.
12- Nigdy tego nie powiedziałem, ale… nie kupuj tego.
13- Cholera! Stożek! Kurwa!… Zły Deadpool, zły.
14- Oooooh! Dziś wieczorem się masturbuję …
15- Tak, jestem super. Ale ja nie jestem bohaterem.
16- Niektóre z najlepszych historii miłosnych zaczynają się od zabójstwa.
17- Musisz przestać używać tylu ozdób, nazywa się je spodniami, a nie wybiegiem.
18- Groźby ranią, ale nie tak bardzo, jak ząbkowany nóż.
19- Nie, nigdy nie będę bohaterem. Jestem tylko złym facetem, któremu płaci się za bicie gorszych gości. Coś w rodzaju zdeprawowanej wróżki zębowej. Dbam o wybicie zębów i biorę pieniądze.
20- Nie walczę, jestem tylko wichrzycielem.
21- Co takie miejsce robi u dziewczyny takiej jak ty?
22- Raz widziałem moje przyjęcie urodzinowe zamknięte z mojej szafy.
23- Kiedy byłem mały, nawet nie spałem, wszystko było gagami, seksem od tyłu i klaunami.
24- Czas włożyć piłki do dołka.
25- Jeśli twoja lewa noga to Święto Dziękczynienia, a prawa noga to Boże Narodzenie, czy mogę cię odwiedzać między imprezami?
26- Chodzi o to, że życie to seria niekończących się katastrof z tylko małymi reklamami szczęścia.
27- Gdybym był głupim 90-kilogramowym potworem imieniem Francis, gdzie bym się schował?
28- I to jest powód, dla którego Vagina rymuje się z zabawą!
29- Zrobię ci to, co Limp Bizkit zrobił z muzyką w latach 90.
30- Boże… gdybym miał ani grosza za każdym razem, kiedy masturbowałem się myśląc o Bernadett Peters.
31- Rak to gówniany program, jakby komik z piątej klasy otworzył prezentację Spin Doctors na festiwalu w stanie Iowa. Chcę, żebyś mi o mnie przypomniał.
32- Miałem koszmar z Liamem Neesonem, w którym próbował porwać swoją córkę, ale mi nie pozwolił. Zrobili trzy takie filmy, zapytał mnie, czy facet jest naprawdę dobrym ojcem.
33- Najgorszą częścią raka nie jest to, co robi z tobą, ale z tym, co robi z ludźmi, których kochasz.
34 - Zalety bycia superbohaterem: masz dużo dziewczyn, zniżki na mycie samochodu, lukratywne kontrakty filmowe, pre-filmy i filmy z innymi superbohaterami
35- Wady bycia superbohaterem: wszyscy są idiotami wyszkolonymi w przestrzeganiu prawa.
36- Negasonic Teenage Warhead LOL! Najfajniejsze imię, jakie kiedykolwiek słyszałeś
37- „Spójrz na mnie, jestem nastolatką, wolałabym być gdziekolwiek indziej oprócz tutaj. Moją rzeczą są długie nastrojowe ciszy, po których następuje okrutny komentarz, po którym następuje bardziej nastrojowa cisza ”
38- Dzień, w którym zdecydowałem się zostać obłąkanym dobroczyńcą, który mieszka z inną grupą obłąkanych dobroczyńców w rezydencji łysego, złowrogiego i fanatycznego skurwysyna tego dnia! Wyślę Ci zaproszenie do znajomych na Twój FaceBook.
39- Mój wyłącznik znajduje się tuż obok mojej prostaty, czy to był włączony?
40- Kiedy życie okazuje się cholernie okropne, zwykle można prześledzić przyczynę do tej bardzo złej decyzji. Ten, który postawił cię na drodze do zagłady.
41- Chcę zapalić skręta zniczem olimpijskim i zmusić Meredith Baxter do wąchania moich bąków.
42- Jak niegrzeczny może być człowiek o imieniu Francis?
43- Jestem nie tylko lekarstwem na raka, jestem lekiem na wszystko.
44- Mam zamiar ścigać tego drania, zmusić go do naprawienia szkód, które mi wyrządził, wbić mu kulę w głowę i uprawiać seks z dziurą.
45- Gdzie jest Francis? GDZIE JEST FRANCISZ ?!
46- Kapitan DeadPool. Nie, tylko DeadPool.
47- To sprawiło, że zapytałem cię dwa razy, czy maska sprawia, że mój głos nie jest dobrze słyszalny?
48- To jest zbyt zagmatwane! Czy to seksistowskie, gdy cię uderzę? Czy to bardziej seksistowskie, jeśli cię nie uderzę? Wszystko jest bardzo rozmyte.
49- Hahahahaha zaraz zostaniesz przejechany przez Zamboni. Powiedz mi, gdzie jest twój cholerny szef albo umrzesz! W pięć minut.
50- Wcześniej było 41 potwierdzonych morderstw. Teraz mam 89 lat, niedługo będę miał 90 lat.
51- Nadtlenek wodoru i cytryna do usuwania plam krwi.
52- Istnieją pewne rodzaje gniewu, którym nie można zarządzać, na przykład ten, który odczuwasz, gdy twój całoroczny plan kończy się okaleczeniem niewłaściwej osoby!
53- Nie ma lepszego miejsca jak dom, aby lizać swoje rany.
54 ~ Czterowymiarowa ściana włamuje się do czwartego wymiaru, to jest jak … 16 połamanych ścian.
55- Jest Robinem mojego Batmana, poza tym, że jest stara… i czarna… i ślepa. Myślę, że chce ze mną uprawiać seks. Chociaż myślę, że Robin też chciał pieprzyć Batmana, czy było na odwrót?
56- Crocs? Masz na myśli moje miękkie buty do masturbacji.
57- Dzisiejszy dzień był tak zabawny, jak używanie wibratora z papieru ściernego Hashtag # MeTiréunPedo
58- Wygląd jest wszystkim, czy słyszałeś o Davidzie Beckhamie? To tak, jakby używał helu do napompowania mięśni. Myślisz, że Ryan Reynolds dotarł tam, gdzie jest, dzięki swoim znakomitym technikom aktorskim?
59- Za każdym razem, gdy cię widzę, to tak, jakby to był pierwszy raz. Zwłaszcza pod tym kątem.
60- Jeśli cię więcej nie zobaczę, chcę, żebyś wiedział, że bardzo cię kocham. Chcę też, żebyś wiedział, że gdzieś w mieszkaniu jest zakopanych 116 kilogramów kokainy, wraz z lekiem na ślepotę. Powodzenia.
61- Ha ha ha fałszywy śmiech, aby ukryć ból!
62 - Jestem DeadPool i mam dla Ciebie ofertę, której nie będziesz mógł odrzucić.
63- Dziwne jest tylko widzieć cię, to tak, jakby studio nie miało wystarczająco dużo pieniędzy, aby zapłacić prawa i pokazać innym X-Men.
64- I dlatego, moim skromnym zdaniem, film Cocoon to czysta pornografia!
65- To nie było to, co ci powiedziałem, nigdy nie powiedziałem, że odzyskasz miłość Gity, porywając Bandhu (jestem z ciebie taki dumny), zwróć Bandhu cały i zdrowy (zabij go), a następnie odzyskaj Gitę w stary sposób: swoim urokiem nieletni (też przyspiesz).
66- Dobra przyjaciele, czas coś zmienić! Czas zrobić cholerne chimichangas.
67- Nie zawsze temat zniekształca twoją twarz, niszczy twój zdrowy rozsądek, porywa przyszłą matkę twoich dzieci i jest odpowiedzialny za 4 z 5 najgorszych wspomnień twojego życia. Brzmi jak Boże Narodzenie.
68- Zróbmy to w stary sposób: z dwoma katanami i maksymalnym wysiłkiem.
69- OMG! Superhero Landing Superhero Landing! Poczekaj i zobacz. Styl lądowania superbohatera, kiepski na kolanach, wcale nie praktyczny. Poza tym wszyscy to robią.
70- Jesteś piękna, ale ratuję się dla Franciszka.
71- Naprawdę szkoda mi tego, który naciska na ciebie, żebyś uprawiał seks na balu.
72- Ok, dam ci możliwość upuszczenia broni w zamian za preferencyjne traktowanie, prawie delikatne i prawdopodobnie pełne miłości.
73 - Rozkaz!
74- Jak się mają twoje dzieci? A twoja żona nadal robi to ciasto z tuńczykiem, które było tak pyszne?
75- Cholerny sukinsyn, powinieneś był przynieść swoje brązowe spodnie.
76- Mam nadzieję, że zablokowałeś wszelką wrażliwość na ból w twoich nerwach, ponieważ zaraz je sprawdzę!
77 Brzmi jak to, co lubisz robić w sobotnie wieczory.
78- Nie martw się, mam wszystko pod kontrolą.
79- Maksymalny wysiłek!
80- Nie mogę w to uwierzyć, to było absolutnie WIELKIE!
81- Czy mówisz, że po tym wszystkim, co się stało, nie możesz mnie naprawić? Czego nie możesz zrobić jedynej rzeczy, która utrzymuje cię przy życiu?
82- kogo to obchodzi?
83- Jeśli mam zamiar zatrzymać moją pizzę dla pepperoni, przynajmniej idiota, który ją dla mnie zrobił, nie wyzdrowieje po strzale w głowę.
84- Jeśli noszenie rajstop superbohaterów oznacza oszczędzanie psychopatów, to może nie nadaję się na superbohatera.
85- Jestem tylko chłopcem, stojącym przed dziewczyną, mówiąc jej, że … czekaj, co ja do cholery mówię?
86- Przepraszam za wszystko, przepraszam, że wyjechałem, przepraszam, że nic nie powiedziałem, kiedy wychodziłem, i było mi przykro, że nie wróciłem wcześniej.
87- Mieszkam w domu narkomanów, jesteśmy dwunastoosobową rodziną, wszyscy śpimy mocno, aby się ogrzać i wszyscy walczymy o Noelle; ona jest najgrubsza ze wszystkich. Nie mamy nic, dzielimy się wszystkim, przestrzenią na podłodze, nicią dentystyczną… nawet prezerwatywami.
88- Facet pod tą maską nie jest już taki sam, jak pamiętasz. Nie jestem taki sam w tym garniturze, jeśli wiesz o co mi chodzi (Super Penis)
89- OMG! Co powiedziałaś? To wcale nie było okrutne, jestem z ciebie dumny!
90- Przez chwilę czułem, że jesteśmy jak trzy mini roboty pracujące razem i łączące się w jeden wielki mega robot.
91 ~ Tak jak obiecałem.
92- Przysięgam Bogu, że spotkam się z tobą w następnym życiu i umieszczę „Careless Whisper” Wham! Na moim magnetofonie pod twoim oknem.
93- Nie musisz być superbohaterem, żeby zostać z dziewczyną. Właściwa dziewczyna sprawi, że bohater w tobie zakwitnie.
94 ~ Kto nie lubi szczęśliwych zakończeń? Do następnego razu to twój dobry sąsiad, Mr. Pool.
95- Czy nadal tu są? Skończyło się. Idź do domu. A może spodziewają się zwiastuna do następnego filmu? Nie, nie mamy tyle pieniędzy. Czego się spodziewałeś, Samuel L. Jackson pokaże się z przepaską na oko i seksownym skórzanym garniturem? Idź stąd.
96- Nie zostawiaj śmieci podlewanych proszę, to jest gówniane zachowanie.
97- Potnę cię na kawałki, a potem zniknę jak duch w mojej seksownej piżamie z biedronką.
98- Cholera Skypie, gdzie moje maniery? Nazywam się Deadpool. Rymuje się z „bardzo fajnie”
99- Zgadza się, zaraz umrzesz BANG! Tylko żartowałem. Ha, to było kłamstwo!
100- Odkąd pamiętam, zawsze byłem wojownikiem. Nie kwestionuj wielkości! Urodziłem się normalnym dzieckiem, ale minęło tylko 30 sekund, a potem kilku ninja porwało moją mamę.
101- Zapomnij o SHIELD Zapomnij o zasadach! Dołącz do anarchii.
102- Strzel mu w tyłek jednym z nich! Raz mnie tam zastrzelili.
103- To ja prowadzę teraz program A to tylko wierzchołek góry lodowej!
104- Hej, co ty robisz! Znowu uważnie śledzisz każdy mój ruch? Jeszcze nikogo nie zabiłem.
105 - Stan Lee, HELLO! Hej, mówią, że chcesz zrobić grę o mnie, dzwonię do ciebie, aby dać ci wskazówki.